安慰人的10大原则.doc
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1、安慰人的 10 大原则-当不知该说什么时 随着年纪的增长、人世的变迁,我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。朋友打电话告诉你,他失业了;同事的检查报告出炉,确定他罹患癌症;大学同学正经历婚变,准备离婚;好朋友的妈妈得了老年失智症;岳父突然死亡,而老婆为来不及见最后一面而抱憾.。 面对这些伤痛或难堪,能帮什么忙?应该帮忙吗?怎样帮忙才有效?要帮到什么样的程度?而当朋友痛哭无语时,该如何按捺内心的不安与疑问,倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑?而当自己遭遇困难、濒临绝境时,该如何适时求援?我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗?. 我发现这 10 大原则也同样适用于其它场合,尤其是作为咨询人员。 对许
2、多人而言,目击别人的伤痛与不安,是件很痛苦的事,我们经常会想快速解决它、采取某些行动,或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话,宁愿选择什么都不说,而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人,进行许多不同的对话 。我们可能事先在脑海中做练习,或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别人需要支持,或是自己需要求援时,却往往言不由衷,或不着边际、拐弯抹角,绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启发自内心的深层对话?而不是仅止于绞尽脑汁的表面对话?该如何整合身、心、灵,以自然之姿来做最有效的对谈? Healing Conversation作者南丝格尔马丁,针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心,
3、提供了疗效对话的 10 项原则。所谓疗效对话 ,是指将心比心、设身处地的对谈,让求援者获得适度纾解,进而自然地达到治疗的效果 。当你不确定说什么?和如何说?的时候,本书可以提供许多实用的参考。 疗效对话的 10 大原则: 1. 聆听聆听不是保持沉默,而是仔细听听对方说了什么、没说什么,以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问;通常我们会急于分享自己的故事,或询问对方问题,以为这样就是聆听该有的姿态。然而,所谓的聆听,应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音,同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的内在对话暂抛一边。所谓的内在对话 ,是指聆听的同时,在脑海中不自觉进行的对话,包括动脑筋
4、想着该说什么、如何响应对方的话,或盘算着接下来的话题。 2. 停顿 在对话之间,有时说,有时听;当听到自己心里响起我不懂.的声音时,就是该暂时停顿一下问对方:我是否错过了什么情节?我们还必须提醒自己,放慢不自觉产生的机械式反应,例如,想快速解决对方的不安,因而没有正面思考问题,便直接跳到采取行动的阶段说些或做些我们认为对对方有益的事。 从容不迫地停顿与思考,可让我们停止下判断、停止反应,并且产生好奇心。如此,有助于在重要的剎那间,发挥同理心,如果没有做这样的停顿,我们可能会在剎那间,说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时,变换排挡时所需使用的离合器:先减速到某种程度,扣上齿轮之后,才能进行加速。
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