和父亲偷情却被弟弟看到了.doc

|和父亲偷情却被弟弟看到了和父亲偷情却被弟弟看到了阅读原文一直以来，那件事一直藏在我的心底，不能与人诉说。我不知道，这个世界上，是否有朋友也有过和我一样的经历。在这里发出来，只算是一种发泄，而天涯的朋友顶不顶贴都无所谓，看看就好。爸爸的一个农村的远房侄女到我家来的时候，我才读小学四年级， （其实那个时候的记忆真的不多了，但这件事，却一直挥之不去. 全文来自:放心医苑网 1 天前一直以来，那件事一直藏在我的心底，不能与人诉说。我不知道，这个世界上，是否有朋友也有过和我一样的经历。在这里发出来，只算是一种发泄，而天涯的朋友顶不顶贴都无所谓，看看就好。 爸爸的一个农村的远房侄女到我家来的时候，我才读小学四年级， （其实那个时候的记忆真的不多了，但这件事，却一直挥之不去。 ）当时她好象是20 岁左右，比我妈妈年轻，我妈妈那时候 36 岁。我记不得她为什么在我家住那么长的时间，可能是学习，也可能是找工作，反正她闯入了我们的生活。她叫我妈妈姨，我妈妈对她很好，有时还给她买衣服，她换上漂亮的衣服，|梳一根高高的马尾辫，好像还是挺好看的，毕竟年轻啊，我妈妈年轻的时候比她好看多了。 我妈妈是护士，工作很忙，也没有固定的休息时间，还常上夜班。那个姐姐在我家时是和我住一屋的，有天我妈妈上夜班，我做完作业爸爸早早就叫我睡觉了。我睡了一觉醒了想上厕所，看看姐姐不在床上，爬起来往厕所走。门关着，但我听见门里有说话的声音，好象是爸爸，又好象有姐姐的声音。当时我没多想，那时候我才十岁啊，哪里想得到那方面去。我敲敲门，里面传来水声，好象有人洗澡，但没人应。我又敲门，还望卧室看了看，没有看见姐姐和爸爸。这时听见姐姐说：我在洗澡。我说我要拉尿。她说等会儿就好，你乖乖回屋睡会儿，我完了叫你。我听话的回屋了，但尿急睡不着，想着在厕所外面等吧，于是又起来往厕所走，正纳闷这么晚了，爸爸到哪去了，突然看见爸爸从厕所出来。爸爸看见我就楞了一下，姐姐正好也从厕所出来，显得有些慌乱，说话都结巴了。她叫我快去上厕所，爸爸当时好象还说了句话，我记不得了，反正是对他和姐姐从厕所一起出来做了个解释，哄小孩的把戏，我当时还真信了。事后我没有在妈妈面前提起此时，因为一直都不怎么和父母交流。 这事过去了一段时间，一个很闷热的中午，妈妈值白班，我和姐姐一起睡午觉。可能因为下午要上课，睡觉睡不深，不知怎么中途突然醒了。醒来发现姐姐不在|身边，我起床想开卧室门，但开不开，好象从外面反锁了。我突然想起了上次上厕所的那件事。我的卧室和客厅之间的那面墙上有两个小方孔， （现在也不知道那时候的房子设计那个方孔来干什么）我试着站在床缘上想通过那个方孔往外看，但方孔太小，我又不够高。我感觉得到客厅有人，很想看看是谁。我拿了面小镜子，伸出方孔，慢慢调整角度。我的心开始加速。我看见了，我看见爸爸和姐姐抱在一起，他们的脸贴得很近很近，象电视里的明星那样亲嘴。我当时只觉得全身发软，心都快跳出来了。我坐在床上休息了一会，我当然体会不到妈妈的感觉，但我知道爸爸这样做是不对的。难道爸爸不再爱妈妈了吗？爸爸喜欢上了哪个姐姐，爸爸不要我和妈妈了。我心里好难过，还是不敢相信这是真的，我又重新从镜子里确认了一下，还竖起耳朵听了听。听见他们小声说着什么，好想很高兴的样子。我的眼泪止不住的涌出来。在我幼小的心里，这种事只意味着爸爸不再爱我和妈妈了。我开始讨厌姐姐，我使劲的敲打门，哭着喊：爸爸，开门，为什么要锁我，你们在干什么，你们干嘛锁我！我疯了一样嘶心裂肺的哭着喊着。我不知道他们当时有没有慌乱，因为我已经想不到那么多了。爸爸一边叫着我的小名，一边道谦，说不小心锁的门。开了门，我扫了一眼客厅，没有开灯，很黑（我家客厅采光不好） ，姐姐站在饭桌边装模作样的翻着一本书，很好笑|吧？那么差的光线，能看清字吗？更何况还站着，离书那么远。爸爸见我瞪着姐姐，说，我正和你姐讨论问题呢。我朝他大吼，我什么都看见了！我讨厌你们！然后夺门而出，爸爸追出来把我拉住，说幺幺乖，不要哭了，来爸爸给你钱去买点糖吃。我说不要不要。他说答应爸爸不要告诉妈妈，爸爸知道做得不对，原谅爸爸吧。我冷冷的对他说，我不会的，妈妈知道了会伤心的。爸爸当时的表情很尴尬。 我真的没告诉妈妈，我小心的保存着这个秘密，我希望妈妈永远都不要知道这件事，我希望看见妈妈永远都保持那种幸福的微笑。也许后来爸爸并没有遵守他对我的诺言，妈妈还是发现了他和姐姐的事。家里顿时硝烟四起，吵架声、摔东西的声音、妈妈的哭声，充斥着我童年的记忆里。每当看见妈妈伤心的流泪，我就会偷偷一个人跪在小板凳上，双手合拢，望着天上一边流眼泪，一边说：外婆外公，我好想你们啊，你们可不可以显显灵，不要让妈妈这么难过了。外婆啊，你最疼我了，你答应我啊。你们不在，爸爸欺负妈妈了，我该怎么办呀。外婆外公在远远的天上，他们也许无法帮助我。这样的事我又不能向外人倾诉，我不想让别人知道爸爸做了对不起妈妈的事，爸爸不爱我和妈妈了。所以没有人告诉我该怎么办，我小小的心和妈妈的心在一起疼。从那时起，我总是会和爸爸顶撞，我只听妈妈的话，我对他们说，无论什么情况，我都|会站在妈妈身边，因为妈妈已经没有爸爸妈妈了，她只有我一个最亲的人，我不帮她就没人帮她了。 妈妈从来不告诉我她和爸爸的事，也许她认为我还不知道吧。我并不清楚后来怎样了，反正这样的硝烟生活持续了很长一段时间，直到我读初二。有天放学回家，爸爸妈妈都不在，我接到小姨的电话。小姨说话有点语无伦次，一会儿叫我不要太担心，一会儿又说不要怪妈妈等等。我问：到底怎么拉？她才说：快到医院来吧，你爸爸在医院里我丢下电话一阵狂奔，过街时差点被一辆小货车闯到。因为爸爸曾经犯的这个过错，虽然妈妈考虑到我最终没和他离婚，但在爸爸彻底改过后妈妈仍时时提起来责骂他。也许是出于厌倦，也许是出于后悔内疚，爸爸服了大量的安眠药，当妈妈发现他的时候，他已经昏迷了。我看见爸爸虚弱的躺在病床上，突然对我这几年总是顶撞爸爸的事开始懊悔。他毕竟是我的爸爸啊，如果爸爸真的走了，我想我这一辈子都不会心安了。我看见妈妈满脸的倦意，这几年妈妈心里一定过得很苦吧，一个曾经让自己投入了全部身心去爱的人，曾经的山盟海誓在岁月面前变得那么不堪一击。换了谁，心都会很痛很痛吧。而这几年的我呢？爸爸、父亲，这个名词已经不再代表伟岸、慈祥、高尚。因为爸爸的过错，让我们三个人都尝到了苦和疼的滋味。我抱住妈妈，轻声对她说：妈妈，忘了吧|。 。然后是让人心疼的哭声，妈妈的眼泪浸湿了我的衣服。 后来我上了大学，开始了我的第一次恋爱。那个男孩子对我很好很好。我幸福的告诉妈妈，说从来都没有人对我这么好过。可妈妈却给我泼了冷水，她说，现在对你好不代表永远都对你好，爱情是经不起考验的。你看你爸怎么对我就知道了。我们年轻的时候感情也很好啊，结果他还不是背叛了我。男人不可能永远专一的。 在我恋爱以后，妈妈好象变了一个人，她总是会告诉我，不要相信男人，不要相信他们的甜言蜜语。她总是很小心的观察我身边的每一个男性朋友，好象很担心他们会伤害我一样。我第一个男朋友外表长得比较好，她就说张得帅的人不可靠，她一直劝说我分手，坚持了两年，最后还是分了。 中国实习以后，我喜欢上了带我的老师，一个三十岁的男人，长得一般，性格比较内敛，我满以为这次妈妈不会再反对，长得不帅，性格也不张扬。结果这次意见更大，说他三十了还没结婚，肯定有什么问题，不然怎么没女朋友啊，说爸爸的性格就内向，还不是一样的背叛她。说什么都不同意。 我开始害怕提谈恋爱的事，我怕我刚刚投入感情又会被妈妈扼杀。 有一次看了张爱玲的一篇文章，好象叫金锁记，就是讲妈妈想方设法的破坏儿女的婚姻，最后那两个孩子都过得很惨。我不知道妈妈是不是也是那种心态毕业了，找了个爸爸妈妈认为稳定的工作。|开始有很多亲戚朋友给我介绍男朋友。现在家里都是妈妈说了算，自然这种大事妈妈更要把关了。其实要说我自己，我真的不知道我是否还相信爱情这个东西，按理说，经过了家里这件事，我应该是不会再信的，但是，又好象并没有想得太糟糕但是在我的心里好象又没有对未来的感情包太大希望，因为我不知道我到底应该找个什么样的人才能达到妈妈的标准，什么样的男孩才不会变心。我想，也许妈妈也不知道吧。看她一个一个的把那些人选毙掉，总觉得她肯定也很茫然吧。真心谢谢上面这么多朋友的关心，因为爸爸的事发生在我才十岁的时候，那时候对爱情这个东西是一点概念都没有的，真正对我影响最大的还是爸爸妈妈那么多年的争吵。记得有时候我在卧室里做作业，他们在客厅吵，偶尔会听见妈妈用极度讽刺的语气说你还是人吗？连自己的侄女都搞。 。 。我们那几年搬了两次家，不知道我们的邻居有没有从他们的争吵中听出点什么。可能这也是爸爸选择自杀的原因之一吧。一时的过错，被妈妈当作攻击他的靶子，其实最后每个人的心都会流血。我常常想，如果以后我有了一个女儿，无论我的婚姻幸福与否，我都不会告诉我的孩子爱情是会让人绝望的东西，甜也好，苦也吧，让她自己去体会，去学会成长。我一直都很听妈妈的话，也许你会觉得我太没有自我，但是我真的不想再让妈妈伤心。从十岁那年起，我就好象比同龄的孩子懂事|很多，我不会淘气，努力的学习，尽量不让妈妈担心。这么多年，妈妈的心好象一个极易破碎的玻璃容器，里面盛满了涩涩的眼泪，我就那么小心翼翼的保护着，我担心着如果哪一刻我开了小差，它就会碎掉，我的心也会跟着一起疼。这种感觉作为旁观者的你是无法体会的。有时侯觉得自己好累好累，真的，就想闭上眼睛什么也不想，什么也不管了。如果男生知道我的这些经历，也许都不敢要我了吧？一定会担心我有心理疾病。其实应该还是没有的，只不过给自己的压力大了一点。