2022向生活致敬.docx
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1、2022向生活,致敬向生活,致敬或许我长大了,不在是孩子了。我不知道突然之间为什么会有这种感觉。生活这东西实在不好玩,他给了我太多,又让我失去了太多,特殊是这一年,让我感觉心力憔悴。 而我依旧保持着最最真实的微笑,来面对全部人,我希望保持乐观,却不自然地在这个世界上存在着。三岁那年,被父母诱骗去别人家寄养,好像在那个记忆里,最深刻的就是晚上躲在被窝里偷偷地哭,始终哭到睡着。还有那小小的墙院,出去半步就会被叫唤,承载我全部童年记忆的地方。那时候,我可以在院子里一个人玩泥巴一天,也可以一个人自言自语地过家家。关于童年,我只能出现这么多。孤独,也是我童年的代名词。十年后,因为叛逆不羁,起先混世,浑浑
2、噩噩的生活着。打架,赌博,成了我那个年头的标记。被人看不起,被老师冷落,被别人讪笑,被别人排挤。最终在寄养的人家里呆不下去,被赶回家。那时父母不信任我,我中途辍过学,被父母逼去挑砖块。做过苦力,还有被父母打烂的身子。那个时候,被人打过,也常打别人。被公安局传唤过,也做过笔录,被人砍过,也敲过别人。直到后来,父母不管我,老师放弃我,同学避开我,因为父亲一次偶然的关切,让我确定改邪归正,变更就是从那个时候起先的。我还真实的写下了一篇文章别了,夫堂来祭祀我黑暗的初中。我有时候会感慨,甚至缺憾,为什么我就不能像别人的孩子一样,简简洁单地生活,和父母在一起。直到后来,我才明白,父母对我的爱,我试着理解父
3、母,在高三努力学习,虽然被我荒废了两年的中学,但我依旧保持着乐观。就是从那个时候起,我变得缄默寡言,变得宁静起来。 关于结果,我不想多说。我努力过,也没有什么好缺憾。去年,我毕业了。到了高校,才发觉自己并没有想象的那么坚毅。独自一人在外面,或许离家太远了,才知道家的感觉。我始终坚持一句话,人可以平凡,但不能平凡。我努力奋进。我很能吃苦,我总是让自己坚持再坚持,我努力赚钱,很节约,特别节约。我上高校没有再要过父母一分钱,尽管父母很担忧。军训的时候,我没有去,独自一人在城市里徘徊,跑遍了大街小巷,找寻一份合作。直到今日,我仍旧佩服自己当时的志气。很感谢一些人,可能出于观赏或是怜悯,给了我合作的机会
4、,我赚了钱,给自己喜爱的人买了一套衣服,虽然很便宜。在学校,我创过业,最终失败告终,我开过网店。别人总是客气的称呼我孙总,我知道,我也明白,这是讽刺,我仍旧欣然接受,给他们最和善的微笑。很久以前,我就不对别人发火了。微笑,是我对待别人的方式。三月,一个人离我而去,让我一蹶不振。我感觉再也爬不起来了,失去后才懂得珍惜,虽然我不认为是我的错,至少我是真诚的,但也感到惋惜。我起先游离这个世界,去了许多地方散心。想去唱歌,最终选择了放弃,心累了。但是,我始终很和善,很和善,还是会傻傻地付出与变更。六月,我回家了。家里涨大水,仓库被沉没,损失惨重。面对汪洋,那种无望的境界,我很坦然,我至今为我当时第一出
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