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1、小品四篇合集 变脸诊所 ( 报幕语:现在私人诊所到处都是,但鱼龙混杂
2、,假的不少; 时下专家坐诊很时髦,但也不全是真的 。请看小品“变脸诊所”) 人物: 甲:男,60多岁农村老者
3、。 乙:男,30多岁江湖游医。 乙上。 乙:“改革开放经济搞活,允许个人开诊所;有没有效果我不管那么多,把钱赚到手是我的原则。”乙走到桌子跟前,从抽屉里拿出一件灰色长袍穿上。上唇儿贴上八字胡。又从台侧拿出一个桌面大小的广告板,放在桌前。“租间房子,挂出牌子,穿上袍子,等着人家送票子,就这么简单!”(广告板上字:头排大字:“宝粹中医诊所”。下面四排字稍小些:“祖传秘方,药到病除,只此一家,注意打假”。)乙站在广告
4、板旁,面向观众,指着广告板,介绍说:“若问我的诊所为什么叫宝粹?这有讲啊:大熊猫是国宝,中医是国粹。宝粹,意思就是我的诊所像大熊猫那样宝贝,像中医那样珍贵!祖传秘方,药到病除,这是江湖熟语,一定要写在前面;只此一家,注意打假,你自己说出打假,别人就不会怀疑你是假的了!” 甲拄着手杖上。 甲:“人老肌肉松,干啥啥不中,浑身哪都疼,求医解病痛。这里有一个诊所,进去 看看。我一辈子信中医,秘方难得,偏方治大病啊!” 乙在桌后坐下:“看,生意来了!” 甲:“这里
5、是诊所吗?” 乙:“门口不是写着吗?” 甲:“看不清楚。” 乙:“那么大的字他还看不清楚,这老汉的眼神也真不行了!” 甲:“你是大夫?” 乙:“是喽!” 甲:“那你怎么不穿白大褂?” 乙:“我家祖传都穿这样的衣服,特色,好认啊!” 甲:“你能治病?” 乙:“可能上了点儿年纪的人都絮叨,老伯,
6、不瞒你说,药到病除。” 甲:“那你能治什么病?” 乙:“跌打损伤,消化不良,感冒发烧,鸡眼痔疮,眼神不好,手脚发凉,走路不稳,吃饭不香” 甲:“哎呀,你可真是万能胶、清凉油,抹什么都行!你真的能治这么多病?” 乙:“这还有假么?这满屋子的旗子就是最好的证明。告诉你,赵忠祥的咽喉炎、李谷一的咳嗽,都是我给治好的。” 甲:“那你给我治治。”乙让甲坐在椅子上。号脉。 乙:“你
7、老哪儿不舒服?” 甲:“头疼,腰疼,胃疼,腿疼,牙疼,鼻子疼,除了眉毛不疼,哪儿都疼。” 乙 :“这老汉病得还真不轻。”乙松开老汉手腕:“我给你抓一付药,保证你三天什么病都没了,跑马拉松都行。” 甲:“你说什么?” 乙;“我说你病好了,骑马都行。” 甲:“那你给我抓一付药吧!是祖传秘方吗?” 乙:“老伯,我们家祖上是皇宫里的太监”
8、 甲:“太监?” 乙:“是太监的邻居太医,和太监住一个殿。我们家的祖传秘方传男不传女,传单不传双,传到我这也不知多少代了,几百代了吧!我给你抓的药净是好药,牛黄,狗宝,猪沙”乙从抽屉里拿出一包中药递甲:“拿回去用水熬了,一天喝三次,三天喝九回,包你彻底除根,活到九十九” 甲:“多少钱?” 乙:“这年头,一说钱就不友好了。我们家是行善人家,向来尊老爱幼 。看你老面善,看病心切,我优惠你 , 666 块钱吧!”
9、; 甲:“这么贵啊!” 乙:“六六大顺啊!” 甲向观众:“他顺了,我的钱可就没了!” 乙:“咦,这老头儿的耳朵不聋啊!” 甲:“不行,六百六十六块,太贵!太贵!” 乙:“这样吧,老伯,为了治好你的病,亏本生意我也做,你给333块钱吧,可不能再让了!” 甲:“三百三十三块也贵了!” 乙:“你老这还嫌贵,我这可不是一般的药,有人参、藏红
10、花、天麻、三七、黄莲、马铃薯,可都是好药啊!” 甲:“什么?马铃薯?” 乙:“何首乌!” 甲:“好吧,为了治病,给你333,这回我回家的车费都没了!” 乙:“便宜啊!你想想,你老治好了病,行走如飞,还坐什么车呀”甲给乙钱,拿药,站起身,走两步,准备出门。 乙:“只要不死人,别的我什么都不管!” 甲:“你说什么?” 乙:
11、“我说你要记住这个门,下次给你看病不收钱!” 甲:“这还差不多!”出门,走下。 乙向观众:“这不,这么一会儿,333块钱到手了。有的朋友担心,老汉吃完了药,病没好找上门来怎么办?这我早就想过了,有办法”乙脱下长袍,摘下胡子,戴上白帽子,穿上白大褂,戴上眼镜,脖子上挂上听诊器。把“宝粹中医诊所”的大牌子翻过来。“这不,人变了,招牌换了,他再来那个中医不见了,专家坐诊重新收钱了!”乙哼起橄榄树这首歌“不要问我从哪里来”(翻过来的广告牌子上的字:“专家坐诊”四字赫然醒目,下面稍小一点的字是:胡专家:毕业于白求恩医科大学,留学
12、美国,获世界级医学博士学位,假冒必究。) 甲拄着手杖上:“上回吃了那个中医祖传秘方的药也不见好,我来找他这个诊所理论理论。哦,是这里了。”甲看看牌子上的字与上次不同。“咦,牌子差不多大,字怎么不一样?是不是我走错了?喂!这里是不是宝粹中医诊所?” 乙:“不是。那个中医走了。现在我租了这间屋子中西医专家坐诊。你要看病么?” 甲进屋坐下。对乙:“你是医学专家?” 乙:“是啊,怎么,不像么?” &
13、#160; 甲:“你是祖传的吗?” 乙:“不是,我是读书读出来的” 甲:“那你是哪个医科大学毕业的?” 乙:“白求恩医科” 甲:“啊,我知道了,去年春上到延安,后来到五台山工作,那你怎么到这里来了?” 乙:“我去年从国外回来” 甲:“你能看什么病?” 乙:“中西医结合,百病都看” 甲:“你比那祖
14、传的本事还大?” 乙:“要不怎么是专家呢?你老有什么病?”乙给甲听诊。 甲:“老病了。关节炎、牙龈炎、胃炎、肠炎、胆囊炎、脉管炎、中耳炎,一会儿回家还得买袋加碘盐” 乙:“唉!你老这么多病,要是早来我这里诊治就好了。”乙停止听诊,从抽屉里拿出一些胶囊、片剂、袋装小黑丸等成药给甲:“拿回去,吃一个疗程就好了。” 甲:“多少钱?” 乙:“888”
15、甲:“你这是拿我来发呀?!” 乙:“你老这就没算计好,治病是大事啊!我看你老面善,有福相。你老真心治病,我优惠你一半444块怎么样?” 甲:“我上回化了333块都没管用” 乙:“他是他,我是我,你老若是早碰到我就好了。我这人就是心软,算了,为了治好你老的病,亏本生意我也做,再优惠你一半,222块怎么样?不能再让价了,我这净是进口药,一般人我都不拿出来” 甲:“真的?” 乙:“那还能有假?我在国外的时候,外国总统都找我看病”
16、60; 甲:“二百二十二,和二百二红药水一个价”甲接过药,掏钱给乙。“这回不知管不管用” 乙:“管不管用,给我钱就行!” 甲:“你说什么?” 乙:“我说只要你心诚,吃了药就不疼!” 甲:“两次化了500多块钱,我哪能不心疼”甲走下。 乙:“333块加上222块,哈哈,看来两块牌子还是比一块牌子好赚钱,这戏还得演下去;不过得经常换地方,别漏了馅儿”乙哼哼着:“我的故乡在远方流浪流浪”
17、;
18、; 如此招聘 人物:
19、0; 甲:男,下岗职工。 乙:男,江湖骗子。
20、 丙:女,乙妻。 甲拎着一个小录音机上:“减员减员,打了饭碗;下岗下岗,到处流浪。我有一个亲戚在广东,人人都说那里好找工作,我也到那里闯闯。”甲哼唱印度电影流浪者插曲“拉兹之歌”:“到处流浪啊啊到处流浪”。走下。 乙、丙上。 乙:“躺在家里房樑不会掉馅儿饼,只有挣钱才能活命。干啥呢?进厂打工,纪律太严;上人才市场,学历太浅;做生意,没有本钱;贩卖白粉,铤而走
21、险都不能干。这年头办公司挺时髦,所以前几年我几次开办公司,也赚了一点钱” 丙:“赚这点钱可真不容易,整天提心吊胆,至今惊魂未散,躲债疲于奔命,差点进了法院。我们说是赚,人家说是骗,哄完这个哄那个,哄了那个再哄这个。说实话吧,我们办的是皮包公司,办真公司,真办公司,我和老公谁也不是那块料啊!” 乙:“好不容易躲过了风头,呆了半年,再办皮包公司肯定不行了。那干点儿啥呢?有了,现在下岗的多、待业的多,办个招聘公司吧!” &
22、#160; 丙:“老公,办招聘公司,行吗?可别砸了锅,新帐老帐一起算,那咱俩可就有地方吃饭了!” 乙:“你没听说吗?要创新,要有新招法。来,老婆,把牌子打出来,广告贴出去,好戏唱起来!”乙丙从台侧拿出一个一人高的路牌一个光杆立柱,立柱顶端是一个窄长方形的路牌,与城市的路牌样子相同。二人在台中央办公桌前停下 。路牌字:猛虎路606号。办公桌前字:招聘报名处。乙又拿出桌面大小的硬纸板广告牌放在路牌下。广告牌字:环球文化传播公司。丙在桌后坐定,拿出报名簿和笔;乙在桌端坐下,翘腿,喝茶。
23、60; 甲上:“在街上看到环球文化传播公司的招聘广告,我去试试。”看看路牌、广告牌,“报名处在这,可找到了。”甲走到桌子跟前:“你们招聘职员吗?” 丙:“是(英语)。” 甲:“不愧是环球公司,连女职员都是外国语学院毕业的。” 乙:“这是我们公司的女强人副总经理泥平女士。”
24、160; 甲惊讶地:“您是倪萍?中央电视台节目主持人倪萍?怎么不像?” 丙:“我是泥平。我和那个倪萍不同姓,也不同名。我姓泥巴的泥” 乙:“不,是水泥的泥,平安的平。” 甲:“还不是一个泥!有姓这个泥的吗?” 丙:“你多高文化?”
25、0; 甲:“高中。” 乙:“看看,文化浅了不是?百家姓都认不全。我们都是博士以上学历。” 甲:“我是来应聘的” 丙:“有良民证吗?” 甲:“什么?” 乙:“就是居民身份证。” &
26、#160; 甲:“有。”从上衣口袋里取出,递给丙。 丙:“有离婚证吗?” 甲:“结婚了,还没离婚。怎么,招工还要结婚证、离婚证,还要婚前检查不?” 乙:“计划生育是国策,意思是你别超生。这不是关心你吗。” 丙:“有文凭吗?” 甲
27、:“我有高中毕业证。”递上复印件。 乙:“你有什么特长?” 丙:“你都会什么?” 甲:“你们要求什么条件?” 丙:“招聘广告上不都写了吗?我们的条件不高” 乙:“节目主持人的风采,播音员的口才,作家的笔下功夫,脑筋、手脚要像变戏法那样反应快。”
28、0; 甲:“还是大公司啊!标准高。我愿意朝着这个方向努力,为公司效力。” 乙:“看你从外省来这也不容易,可怜兮兮的,破例录用吧。先交100元押金。” 丙:“先签三个月合同。”收甲钱,让甲签字;并撕下一张合同书,递甲。“后天来这里上班吧!” 甲:“还挺顺利,这么快就找到了工作。”哼“流浪歌”,拿着小录音机走下。 乙:“有多少人报名了?” &
29、#160; 丙:“15人。” 乙:“那也有1500块钱了?” 丙:“这个月饭钱有了。该出手就出手,该收也得收吧?老公?” 乙:“老婆说得对,见好就收,脚底抹油,溜吧!”二人走下。 甲上:“没想到空欢喜了一场,等我第三天到那个地方一看,已经人去屋空,白搭了100元。这再看看哪里
30、招工”甲做看墙上招工广告模样。“哎,这里有一家公司招聘演员,去看看。”走下。 乙、丙上。二人都换了服装。丙换了发型,乙上唇贴了小胡子,戴付墨镜。 乙:“贴上胡子换了装,打一枪换一个地方,文化传播公司变成表演公司,谁来应聘宰你没商量。” 丙:“办完了文化传播公司,再办文艺表演公司,我老公真有办法。”二人重又把路牌、广告牌摆上。只是字变了:路牌字:蛇山街808号。广告牌字:环宇文艺表演公司。
31、; 甲上:“我在单位上是个文艺爱好者,吹拉弹唱都会一点儿。上回应聘白欢喜了一场,这回再到文艺表演公司去试试运气。不过不见兔子不撒鹰,这回可不轻易交押金了。带的钱都快化光了,再找不到工作就得饿饭了。”甲走到路牌前站下。“蛇山街?上回是猛虎路,都挺渗人的。招聘的路可能都这样,不好走。”甲走到丙的“招聘报名处”前。“这里招聘演员吗?” 丙:“你想应聘吗?” 甲:“是。(英语) 乙:“秘书,给他登记。” &
32、#160; 丙:“这是我们环宇公司总经理猪石帽先生。” 甲:“朱时茂?电影演员朱时茂?电视上常和陈佩斯拍挡演小品的那个朱时茂?你就是?平时见不到,随便溜达倒碰着了。怎么不像?” 丙:“你认识他?” 甲:“电视上认识的” 乙:“我是石头的石,帽子的帽” 丙:“猪八戒的猪,那个朱时茂是朱元璋的朱。与我们总经理不是一
33、个祖先。” 甲:“天下重名重姓、同名同音的还真不少” 丙:“你多高文化?” 甲:“高中。” 乙:“文化浅了不是?百家姓都认不全。我们都是研究生以上学历。” 甲:“我是来应聘的” 丙:“有居民身份证吗?” 甲:“有。这回没要良民证。咦,这女的声音听着耳熟,男的看着眼熟” 丙:“你是下岗
34、职工?” 乙:“本公司专门帮助有才能的下岗职工,是下岗职工的职工之家。既然是自己的家就不要客气了,身上有多少钱都掏出来吧” 甲:“缴钱干嘛?” 丙:“交押金哪?” 甲:“实在没钱了。” 乙:“那交50元吧!” 甲:“我前几天应聘一家公司交了100元还没上成班” 乙:“要提高警惕,千万不要上当受骗,我们是真公司。受聘本公司是你施展才能
35、、展现才华千载难逢得好机会。除在国内演出外,我们还出国演出。在美国表演扭腰,在法国吃巴黎,在英国轮流蹲一下,回国你就是大明星了!” 甲:“那我行吗?” 乙:“本公司要求不高:节目主持人的风采,运动员的身材,歌唱家的嗓子,脑筋和手脚要像耍魔术那反应快。” 甲:“万一前台演不好,我在后台伴奏吧,或保管服装干什么都行” 乙:“看你心诚,破例收下你吧。可不要辜负我们的一番心意啊!” 丙:“
36、交押金!” 甲:“先交30元吧。过几天让家里寄钱来再补交上。我一定好好干,演丑小鸭、扫厕所都行。猪八戒先生不,猪石帽先生,这附近哪有厕所?我拉肚子” 丙:“刚收下你就表现不好。往前走,往右拐,再往左拐,再往右拐,再往” 甲:“把我拐蒙了。那我先把录音机放这一会儿,我解完手就回来,还要拿合同”甲急走下。 丙:“老公,我看这人就是前次那个应聘的人,别让他看破我们呀!” 乙:“欢迎他每次都来应聘,有多少人了?”
37、 丙:“算这个人正好10个人。” 乙:“那也不少了,够咱俩吃几天了!” 丙:“该出手就出手,该收也得收吧?” 乙:“老婆所见极是,真是我的好秘书!副总经理,撤!”二人收起路牌、广告牌,拿起录音机,走下。 甲上:“咦,怎么没人了?完了,真不走运。押金没了,录音机也没了。”哼唱“故乡的云”:“我曾经豪情万丈,归来却空空的行囊,归来吧,归来哟,浪迹天涯的游子”甲走下。
38、;
39、; 大山里的园丁 人物:赵老师,男,30岁。 村民,男,40多岁。 学生甲,女,15岁。 学生乙,女,14岁。 学生丙,男,13岁
40、。 报幕语:“这是一件真实的事情。我国不少贫困山区教师不仅生活十分清苦,大龄青年还有婚姻的烦恼。请看小品大山里的园丁” 幕起。 舞台景:山区一名民办男教师的单人住房。窗前一张单人床。床前一张办公桌,一把椅子,地上一个脸盆。 赵老师手捧一摞作业本子上。他把作业本放在桌子上,拿起作业本上面的信,拆开,取出信笺,读着。读毕,缓慢放下信。 赵老师:“ 一个月总要收到几封信。过去我教过的学生来的信使我欣慰,家人来的信使我感到温暖,未婚妻来的信则使我沉重。今天这封信是未婚妻下的最后通牒使我两难的信。”从桌子抽屉里取出未婚妻照片看。“十年前我师范毕业是小青年来到这个山村教书,如今已是大龄青年了。男大当婚,女
41、大当嫁,弟弟的小孩都三岁了,可我还没结婚。爸爸妈妈来信总催。谈了几个对象都没成。刚才未婚妻来信,说我如果不能调回城里就和我吹。”赵老师举起未婚妻的照片:“调回城里,未婚妻立即同我结婚”赵老师放下照片,拿起学生的作业本:“可是,离开这里,这40多名学生又怎么办呢?”赵老师叹气,坐下。 村民上。村民:“赵老师,听我孩子说,今天是你生日,我煮了10多个鸡蛋给你。”村民说着从衣兜里掏出鸡蛋放在桌子上。看到桌子上的信和照片,问:“对象又来信了?咋说的?” 赵老师:“我能调回城里就结婚,不然就吹。” 村民:“那你咋办?” 赵老师不语。 村民:“我给你问了两家闺女。咱们村太穷了,人家不同意,一定要嫁给前村富
42、裕人家。我说你挣工资,人家说,一个月那几十元钱一个人都难养活哪能养老婆?我说人家赵老师有知识,人家说,知识当几个钱花?没钱还得受穷。我说眼光要长远,赵老师将来有前途,人家说,长远长远,到底多远?有前途?这年头讲实惠谁不图钱?我说” 赵老师:“李大叔,我谢谢乡亲们的好意,你也费心了。婚姻大事是勉强不了的,人家不同意就算了” 村民:“唉,我家是两个男孩” 赵老师:“李大叔,你坐这儿,我去洗几件衣服”赵老师把几件衣服放进脸盆,准备走下。 村民:“不,我也回去了,还要修理猪圈呢。要不,你就调回城里吧?搞个对象也不容易,哪能说黄就黄呢。几个老师,你是在这时间最长的一个。”二人说着走下。 两个女学生、一个
43、男学生上。男学生跨着一个小竹篮,竹篮里是梨;女学生乙挎的竹篮里盛的是花生;女学生甲双手托着一个圆形的小竹笼屉,肩上挎着一个包。 女学生甲:“今天是老师生日,我们三个代表全班同学给老师过生日。” 女学生乙:“你是咋知道老师生日的?” 女学生甲:“去年今天我来老师这里送作业本,碰见老师未婚妻寄来的生日卡,生日卡还会唱歌呢!”他们把竹篮子放在地上,把小竹蒸笼放在桌子上(往里推了推作业本)。 男学生:“赵老师来咱村教书十年了,教出的学生少说也有300多了。我哥就是” 女学生乙:“我姐也是。” 女学生甲拿起桌子上的照片:“看,咱们师母好漂亮啊!”三人传看照片。 赵老师洗完衣服,拿着空脸盆走上。 三个学生
44、敬爱地齐声:“老师!” 赵老师:“快坐,快坐!”边说边收拾起桌子上的照片。 女学生甲:“老师,师母好漂亮哎。老师什么时候成亲,咱们全班去迎亲!” 女学生乙:“老师,师母会来咱村吗?” 赵老师:“她不一定来” 男学生:“她不喜欢咱村吧?” 女学生甲:“老师,她喜不喜欢你呢?” 赵老师:“她不愿来,唉,你们不懂!” 女学生乙:“我们知道,你们俩生气了!” 赵老师:“都不是。她也还不是你们的师母。她来信说,如果我不调回城里就不和我结婚” 男学生:“不结婚就不结婚呗,有我们陪着老师!” 女学生乙:“她咋这么不讲感情” 男学生:“老师一走,不知多久才能开学,我们又要缺课了!” 女学生甲:“老师,等我长大
45、,我同你结婚,你不走行吗?” 赵老师热泪盈眶,握住女学生甲的手,摸着她的头:“不要这样说,有同学们对老师的这份心,有咱村乡亲的这份情,老师就是一辈子不结婚,也不离开咱村小学!” 三个学生齐声:“老师真好!” 男学生:“老师吃梨!” 女学生乙:“老师吃花生!” 女学生甲:“咱村买不到生日蛋糕,我妈蒸了糯米糕给老师过生日。”说着揭开竹制小笼屉,露出糯米糕。又从挎包里拿出一把小蜡烛,“ 这是全班同学捐出的30支蜡烛” 赵老师把蜡烛送回挎包:“咱村没有电,蜡烛留着你们晚上做作业用。来,咱们吃鸡蛋、吃犁、吃花生吧!” 三个学生齐声唱:“祝你生日快乐” (剧终) 瞎子算命与不宜出门 人物:算命先生,男,4
46、0多岁。 爸爸,40多岁。 妈妈,40多岁。 明明, 男,20岁,大学生。与滢滢是孪生兄妹。 滢滢,女, 20岁,大学生。与明明是孪生兄妹。 警察和治安老大妈。 报幕语:21世纪是科学文明的新世纪。可我们生活中还有这样的遗迹。请欣赏小品算命先生与不宜出门。 滢滢上。滢滢:“妈妈什么都好,可就是还有那么一点儿跟不上时代。上街要看宜不宜出门,供奉神像比什么都殷勤,经常算命卜卦测八字” 明明上。明明接着滢滢说:“疑神疑鬼神经兮兮昏昏沉沉” 滢滢:“咱妈没那么严重吧?” 明明:“ 也差不多了!咱们得帮助咱妈啊!” 滢滢:“ 是呀。哥,暑假以来,咱们也没好好玩玩,走,今天咱们出去走走,上越秀公园!” 明
47、明:“好哇!妈,你去不去?” 妈妈拿着一本历书上。妈妈:“两个孩子总说我迷信。其实不可强信,也不可不信。你看,什么日子宜出门,什么日子宜嫁娶,什么日子宜动土这上面都有。” 滢滢:“妈妈,我和哥哥上公园,你去不去呀?” 妈妈:“你们俩先走吧,我还要等一个时辰再出门。” 明明:“那我们先走了!” 妈妈:“好吧。看看那张彩票中奖了没有?” 滢滢:“彩票兑奖昨天是最后一天,今天不行了,过期了!” 妈妈:“昨天不是不宜出门嘛!” 明明:“我们去问问。”说毕,与滢滢走下。 妈妈坐在椅子上看历书。看看手表,站起:“时辰到了,可以出门了。好,我也上街走走,看看今天有什么好运气。”走下。 (过场。舞台服务人员拿
48、掉椅子。空台。) 从台前右侧走上算命先生。算命先生戴着墨镜,左手拿着一个小板凳,右手拿一根探路棍,走到台中间。 算命先生:“ 虽然打击伪劣,我们这一行仍没有失业,有人需要我们,就得给他门胡咧咧。”在台中间放下小板凳坐下,摘下墨镜,双手揉揉眼睛,然后使劲眨眨眼睛:“有人说,你没瞎,为什么要装瞎。这你就不明白了:瞎子算命好赚钱,有些人就崇拜瞎子,说瞎子算命神!所以,不瞎也得装瞎。”看看观众:“别吱声,生意来了!”戴上墨镜。 明明和滢滢从台子左侧走上。 滢滢:“我和哥哥到彩票销售点问了,妈妈买的彩票中了二等奖。可惜,过了期限!” 明明:“都怪咱妈,不宜出门不宜出门,这回丢了一个大金盆!” 滢滢:“得
49、不着也没办法!就算给体育事业赞助吧。哥,那边有个算命的,咱们去消遣消遣!” 明明:“你不是不信算命吗?” 滢滢:“是不信,看见这些封建迷信我就来气,可它们还不绝迹,我想让他算出笑话,奚落他,把它赶出花城去!” 明明:“那好,走吧!”二人走到算命先生跟前蹲下。 算命先生从眼镜后面乜斜看着兄妹:“你们算什么?”说着摸着兄妹二人的各一只手。 滢滢:“算什么都行。从婚姻开始吧!” 算命先生:“你们这一对小两口” 滢滢:“什么呀?他是我哥!” 算命先生:“我是说你们这一对兄妹,是两口人”二人抽回手。 明明:“无聊!还是算算你怎样才不流落街头、不污染市容吧!”明明和滢滢站起身欲走。 算命先生:“别走,给钱
50、呀?” 滢滢:“你还要钱?你信口雌黄,没告你侮辱罪算便宜你了!走!”明明和滢滢走下。 妈妈上。妈妈:”两个孩子出了门,当妈的在后面跟,也不知彩票中奖没有,我心里慌神;看这有算命先生,求他指点指点,也许能消愁解闷。”走到算命先生跟前蹲下。 算命先生从镜片后面乜斜地看着妈妈:“你算什么?” 妈妈:“算算我老公,他”说着递上手。 算命先生:“他去了?” 妈妈:“你才去了呢!” 算命先生:“我不是说他去世,是说他去做生意了,是不是?” 妈妈:“是呀!算算他平安不?赚钱没有?” 算命先生摘下眼镜对观众:“说话就要迎合来算命的人的心理,要说就说大喜或大悲,不然抓不住他的心,他不信。”算命先生重戴上墨镜,对
51、妈妈;“你先生他赚了钱,可有血光之灾,遇到了” 妈妈惊讶、惊恐:“我先生他怎么了?遇车祸?遭强盗?” 算命先生故作矜持和莫测高深,摇摇头:“都不是,他现在只是遇到了一点小灾,大灾还在后头。” 妈妈急切地:“怎样才能避那大灾?” 算命先生:“我当然有办法解,但那得加钱” 妈妈:“可以。那我先生的小灾是什么?他现在怎样了?” 算命先生:“他现在摔伤了” 妈妈“啊”的一声倒地,昏了过去。 算命先生:“这位女士也真禁不住算。本想赚她点钱,看这样,弄不好我还得赔钱;严重了还得吃官司,赶快脚底抹油开溜吧!”收拾摊子,拿起小板凳欲走。 明明、滢滢和爸爸三人走上。拦住欲走的算命先生。见妈妈躺在地,忙上前搀扶。
52、 明明、滢滢:“妈妈!妈妈!” 爸爸焦急地看着妈妈:“你这是怎么了?” 滢滢站起身对算命先生厉声地:“你对我妈妈都说了些什么?” 算命先生:“我,我,我没说什么” 妈妈苏醒过来,看见丈夫,惊异地:“你没事?” 爸爸莫名其妙:“我有什么事?” 妈妈:“那算命先生说你有血光之灾,摔伤了!随后还有大难,他能解” 爸爸:“你怎么听他胡说八道!我这不是好好的么?” 一名警察和一名戴着“街道治安员”红袖套的老大妈走上。警察:“喂,你们在这干什么?” 滢滢对警察:“这个算命的借算命行骗,把我妈吓昏了” 爸爸指着算命先生向警察和治安老大妈解释:“他说我有血光之灾” 治安老大妈走前几步到算命先生跟前:“又是你啊!还搞封建迷信这一套!干点别的不行吗?” 算命先生:“我改,我改,我这回一定改!” 警察:“这位女士不要紧吧?”转身对算命先生:“走!到派出所说说清楚!”警察、治安老大妈和算命先生三人走下。 明明:“妈,彩票咱中了二等奖。可过了期限,作废了。” 妈妈:“唉,只差一天,要是昨天兑奖就好了。” 滢滢:“妈,你还信瞎子算卦吗?” 明明:“妈,你还信历书上的黄道吉日和各种不宜吗?” 妈妈:“妈妈以后不信了!” 明明、滢滢:“好妈妈!” 爸爸:“那咱们回家吧?” 妈妈:“不,不回家!咱们上世界大观玩玩去!” (剧终)
限制150内