十年性情成长笔记27951.DOC
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1、Evaluation Warning: The document was created with Spire.Doc for .NET.十年性情走笔序篇我不知知道这个时时代的同龄龄人是如何何面对情欲欲的侵袭,也也不知道从从青涩的十十七岁到如如今这十多多年里自己己算是阅人人无数还是是小巫见大大巫?我只只知道面对对俯仰皆是是触手可及及的情色诱诱惑,没有有多少人能能始终保持持清白和清清高,我们们必须释放放快感追逐逐欲望,顾顾不上什么么道德和美美德但前提是是不要为了了自己的快快乐而伤害害任何人。性性和情本来来就很简单单你要你的的,我要我我的快乐。我我真是这么么想的,宁宁可堕落,不不必虚伪。 已经想不
2、起来第一次体验到性的快感是在什么年纪,应该是在初中的某个暑假吧,偷看一本撕了皮的黄色小说,可能是西村寿行什么的,看着看着就觉得不对劲,想着书里描写的“变态”情节,手不自禁就摸过去上过生理卫生课,也大概知道有这么回事,因此并不是很惊慌,倒是那几分钟的紧张和快感留下了挺深的印象。 不过那个时候对性虽然有了萌芽,但对情感却是极度朦胧,因为朦胧愈发显得美好而不可触碰。初三的时候开始暗恋班上的音乐课代表,算是班花吧,觉得完美的不得了,简直代表了我对女人的全部美好想象。因此和夜里偷偷的自我愉悦完全没有任何关联,甚至在那时候稍稍想到一下都觉得是罪过,玷污了那份美好。也许正因为性和情启蒙不同步吧,在后来似乎一
3、直会把情和性分的比较开。这是男人的通病?还是这个年代的流行?十年性情走走笔1初恋的故故事上高中的时时候梦想成成真,一直直暗恋的阿阿眉很奇妙妙地成了初初恋女友原来她也也一直喜欢欢我。整个个高中沉浸浸在漫长而而甜蜜的初初恋里,那那两年多时时光现在回回想起来真真是单纯美美好的日子子,没有丝丝毫欲望的的煎熬,记记忆里只剩剩下阿眉身身上特有的的淡淡的甜甜香,温润润的嘴唇和和舒服的拥拥抱。阿眉眉是那种性性格很温顺顺的女孩,总总是会听从从我的计划划和安排,于于是16岁的最后后一天,在在我们常去去的那个电电影院里,我我得到了最最好的十七七岁生日礼礼物:初吻吻。那种感感觉后来真真的很难再再有,吻到到嘴唇麻木木还
4、不舍得得放开的眷眷恋,简简简单单的两两情相悦太太容易让人人沉溺,很很自然就相相信了你是是我的唯一一,只愿一一生爱一人人。十七岁的秋秋天是印象象里她最美美的年岁,淡淡绿色的毛毛线衣,郊郊外田野里里的微风,草草地上暖阳阳下拨弄她她柔顺的长长发,紧紧紧拥吻到黄黄昏已尽,才才用单车载载她回家。冬冬天里带她她来我家玩玩,脱下她她美丽的白白色大外套套,躺在阳阳台的长沙沙发上拥她她入怀,略略显单薄的的小身体散散发着迷人人的香味儿儿,脸因为为害羞而发发烫,那一一刻忽然有有莫明的感感动,碰触触的瞬间嘴嘴唇会紧张张地颤抖所有的一一切都美得得不像话,美美到不真实实,甚至让让我怀疑那那些是否真真的发生过过。如果说一直
5、直没有激情情的接触肯肯定是骗人人,除非两两个人都不不正常。但但对于性的的理解十年年前的我们们确实是倍倍感神秘与与敬畏,不不敢越雷池池半步,哪哪怕本性的的冲动已无无可抵抗。记记得有一次次在电影院院的情侣座座,她跨坐坐在我的怀怀里,背身身侧过头来来亲吻,我我的手慢慢慢地在她衣衣服里游走走,觉得她她身上柔弱弱无骨,几几乎在她没没有察觉的的情况下轻轻轻解开胸胸罩背带,把把手探向她她的胸前小小的坚坚挺而富有有弹性的乳乳房,那触触感真是美美妙极了,盈盈盈一握,触触手间温润润滑腻久有有余香以至于直直到现在我我坚持认为为所谓性感感的大波只只可远观意意淫之,真真正可爱的的乳房是要要挺拔有形形,无关大大小。指尖滑
6、滑过深浅有有致的乳沟沟,再攀上上另一座高高峰,意志志已在失控控的边缘。我我牵过她的的手放在我我硬的已经经有些涨痛痛的部位,想想让她感觉觉一下我的的欲望,却却没想到突突然惊动了了她,她像像受了惊吓吓的小鹿一一样推开我我的手,跳跳到旁边,居居然哭了起起来。这下下可难哄了了,说尽了了好话还是是逃不过学学坏了的指指控害得我好好久都不敢敢尽情地亲亲吻她。后后来是怎样样敌退我进进攻城拔寨寨的我记不不清了,反反正到了高高中快毕业业时,运气气好的话,已已经可以趁趁她瘫软在在怀里意志志薄弱的时时候用手指指一探桃源源深处,那那时也是刚刚刚知道原原来女人兴兴奋起来是是会春水泛泛滥的。不不过一直到到上大学,实实质性的
7、接接触还是想想都不敢想想,倒不全全是因为阿阿眉的抗拒拒,就连自自己也觉得得无所适从从,亲热到到那样的地地步已经很很有罪恶感感了,更别别说再进一一步。去外外地上学前前的几天,带带她到我的的房间里,一一番缠绵之之后,慢慢慢地脱她的的衣服,她她的喘息逐逐渐变得急急促,最后后只剩下内内裤时她害害羞地闭上上眼睛,我我却愣在了了那里:看看着她光洁洁美丽的裸裸体,感觉觉到的不是是欲望,而而是一种不不忍亵渎的的圣洁。慌慌忙地帮她她穿衣服,忙忙不迭地说说对不起。她她说:“都是我愿愿意的,不不会怪你”我还是用用衣服包起起她的身体体拥进怀里里,像对待待一件艺术术品。不是是假装清高高,的确在在那一刻对对美好的敬敬畏压
8、倒了了欲望。说说起来也蛮蛮后悔的,回回头想想那那次也许是是让自己成成为男人最最好的机会会,如果我我们都献出出了第一次次,在后来来的纷纷扰扰扰当中会会不会更多多一份珍惜惜?至今还还搞不清楚楚我和阿眉眉到底为什什么会分手手,有句话话叫“情到深处处人孤独”,或许爱爱得太深太太纯就会经经不起凡尘尘俗世柴米米油盐的消消磨吧。毕毕竟生活中中的不美好好太多太多多,两个人人在一起不不只是欣赏赏美景,更更要分担现现实的无奈奈。在心里里敬若天神神的她,像像是一个美美丽的幻影影,而青春春躁动的大大学生活里里,更让人人无法拒绝绝的,却是是身边玩伴伴无意牵起起的手和小静熟熟络起来是是在大一下下学期,起起初只是关关系比较
9、好好的几个同同学经常在在一起玩,都都知道我有有一个为之之骄傲的美美丽女友,从从来没想过过后来会有有故事发生生。也因为为有女友的的缘故,彼彼此相处的的时候反倒倒没什么顾顾忌,不怕怕人说闲话话。泡在一一起的时间间长了,慢慢慢地会有有很多默契契,静是那那种有点精精灵古怪的的女孩,和和眉的柔顺顺内向完全全不同,常常在一起像像哥们儿一一样说笑打打闹,日子子过的很开开心。随着和和静越来越越熟悉,对对于阿眉却却越来越有有疏离的感感觉:两三三个月回家家能见一次次面,她还还是那么美美丽温柔,让让人看不够够,但在一一起的时候候却愈发找找不到话题题其实我们们一直也就就没有多少少话说,在在一起的将将近三年里里,能见面
10、面的机会并并不多,安安静地靠在在一起看时时光流过已已经是很满满足的事。大大一的寒假假,很有些些内疚地发发现:原来来我的内心心里是很盼盼着开学的的,想到和和静开心的的相处,有有种特别的的亲切。事情发发展下去,渐渐渐地让我我无法控制制。在我的的思想里,从从未想过真真的放弃阿阿眉,毕竟竟那是我从从少年时就就梦寐以求求的美丽容容颜。可是是,和静的的默契相处处更接近真真实的生活活,而她对对我的依恋恋也逐渐变变得清晰而而明显。人人总是贪心心不足,如如果可能,什什么都不会会放弃。于于是只好在在两者间寻寻找平衡,说说白了就是是毫无新意意的脚踩两两只船的故故事。只是是踩着两只只船的苦恼恼和歉疚也也只有当事事人自
11、己才才心知肚明明了,那将将近半年的的煎熬让我我后来对自自己发了个个毒誓:在在没有完全全结束一段段感情之前前,决不开开始另一段段。因为在在很多的感感情纠葛里里,最伤人人的不是无无情,而是是欺骗。这这个原则后后来的确帮帮我省却了了不少麻烦烦,不爱了了就勇敢地地承认,也也算吃一堑堑长一智,这这是当时三三败俱伤才才换来的智智慧。过五一一的时候,和和静的关系系已经很亲亲密了,但但这种亲密密仅限于精精神上,甚甚至连手都都没牵过,那那时对她的的感觉可能能更接近玩玩伴儿的依依恋,如果果不是中间间发生了很很多事情,也也许我还是是会选择留留在阿眉身身边。然而而,世上的的事太多身身不由己,当当我还想珍珍惜阿眉的的时
12、候,已已经彻底伤伤害了她,让让她失望而而去;当我我发现对于于静的执著著和深情更更多是一种种感动的时时候,我已已经离不开开她了。记得告告诉眉真相相的那个傍傍晚,她抱抱着路边的的电线杆痛痛哭失声,求求我不要离离开她,哭哭得我心都都要碎了,真真想就此答答应永远跟跟她在一起起。她很懂懂事地说,让让我陪她三三天,然后后再做决定定。后来那那三天里,我我们有很多多机会初尝尝禁果,也也曾彼此接接近到最后后的防线,可可我心里十十分清楚,我我们已经错错过了彼此此拥有最好好的时机。当当暗恋的光光环褪去,关关系出现裂裂痕的时候候,用再多多的亲密去去弥补都显显得苍白无无力。我心心底充满内内疚和矛盾盾,我不想想做一个不不
13、负责任的的小人,临临别的前夜夜,留着泪泪吻遍她的的全身,终终于还是什什么也没做做。伤她的的心已经够够深了,在在未来没有有确定的情情况下,我我没有资格格占有她的的全部。没没曾想这一一次便是彻彻底的失去去,后来也也见过几次次面,知道道她剪了短短发,两个个月时间从从95斤瘦到了80斤但她还是是很坚强地地选择了离离开,她说说不想让我我觉得为难难,也不想想为难自己己。很久以以后听说她她结婚的消消息时,心心一下子收收紧,像针针扎一样难难受,我想想我其实一一直爱着她她。不能拥拥有她是我我一生难以以弥补的遗遗憾。我自自作自受。敲出这个题题目,不禁禁要笑出声声来我对自己己第一次牵牵手、初吻吻甚至后来来某些风流流
14、韵事的细细节,都记记得很清楚楚,却唯独独忘了第一一次做爱是是在什么时时间什么地地点,甚至至当时的情情形都忘得得一干二净净,因为我我根本就搞搞不清到底底哪次才是是我真正的的第一次。对于小静的感情,最初是感动,后来是依恋,没了对阿眉那种神圣的仰慕,反而亲切真实。所以对她从来没有太多顾忌,起初是因为对眉难以割舍,所以才一直“以礼相待”。后来她对我的宽容和痴心化解了我的心结,和阿眉分手之后,我和静的关系如野火般蔓延起来。不过从今天的眼光来看,这把火烧得也实在太慢了些,在一起将近一年后,97年的五一节,我们一起去镇江、扬州旅行,才算是第一次睡在了同一张床上,而且是完全地赤裸相对可是,还是什么都没做成!后
15、来曾和某任女友一起看张艾嘉的心动,小柔和浩君第一次夜不归宿,相拥在一个小小的船舱里过了一夜只是数星星,给双方家长抓到后怎么都不相信他们什么都没做。女友说,这一段拍得有点假,那么大人了在那种环境下肌肤相亲怎么可能不出事?我只是笑笑没说话,心想这算什么,比这更诱惑的情形我都能全身而退。那晚是在扬州,从瘦西湖出来,在附近找了一家私人旅馆,80块钱的双人间,很别致的一个二层阁楼,地板和一半墙壁都是木头的,非常有江南水乡的情调。当时心想在这样的环境下进行我们的第一次真是天作之合,用神探亨利的话来说就是“上帝安排的”,没想到上帝跟我开了个小小的玩笑。静虽然开朗直率,但属于那种家教很严的女孩,20岁前对性的
16、认识几乎一穷二白,我真怀疑她中学怎么混过生理卫生考试的?刚开始跟我在一起时,她的性知识水平顶多相当于小学六年级的程度。可能喜爱较多一些的缘故,她对我还是很迁就的,拥抱接吻爱抚都没有问题,而我的实践经验也就这么多,再进一步就需要共同探索了,可是这项探索不但得不到配合,还经常遭到强烈阻挠。后来我才知道,她不是不想,而是真的不懂。在小阁楼里,她进去洗澡的时候,我就下了决心这次一定要“得逞”。透过虚掩的浴室门缝偷偷看进去,雾气缭绕中隐约的曼妙曲线,白皙的肌肤质感,已经让我热血喷张。终于等到她出来,可爱的卡通睡衣带着少女的稚气,看着我几乎一丝不挂,她眼睛羞得不知该往哪里看才好。赶忙钻进了被子里,还是逃不
17、过我的魔爪,一件件衣服被扔出被窝,不一会儿我们就“坦诚相见”了。几年前大学的风气还比较严谨,在一起那么久从来没机会在如此舒适的环境下从容地亲热,像穷惯了的人忽然有了一大笔钱,兴奋之余却不知道该怎么用。反复的亲吻和抚摸之后,“湿润”和“坚挺”这两个关键词已经不容忽视地摆在面前,我努力地想指导她下一步该怎么做,用我硬硬的家伙耐心地摩擦她的洞口,看着她紧锁眉头,耳边的呻吟一点点升高可是每当我有一点点想进入的意思,还没感觉到任何阻力,她的呻吟就变成了抗拒的尖叫,反复多次,屡试不爽看着周围的木板墙,想着第二天还得走出这家旅馆的大门,我想我还是忍忍算了。好在能够赤裸相拥入眠,已是极奢侈的体验,足够让我兴奋
18、到满足了。其实那晚睡不着一半是因为兴奋,还有一半是因为困惑:是的,我真傻,我只知道女人第一次也许会很疼,可是看静的表现一点儿也不像疼痛的反应,而且我也绝对没有粗暴地弄疼她呀。到底是她,还是我有问题?看过张爱玲的沉香屑 第二炉香的人一定记得那个倒霉的教授,娶了个千金小姐愫细,却在新婚之夜被当成流氓传为笑柄,最后羞愤自杀,死前他忽然想起愫细的姐姐也曾指控丈夫对她犯下“兽行”原来,他们都是极正常的人,不正常的只是那个家庭的传统教育。我虽然没有那个教授悲惨可怜,小静却和愫细好有一比,真是替我们新时代的性教育感到悲哀啊,快一个世纪过去了,还是没有完成性扫盲工作。不过最近几年好像这方面有了质的飞跃,据说已
19、经快扫到幼儿园了。发现这个秘密还要归功于后来的意外:扬州之夜后的那个月,小静的那个迟迟不来,本来就不很准时的她迟几天原属正常,却把她吓了个半死,硬是要我陪她去医院做检查,说是怕怀孕,当时我差点没坐稳从自行车上摔下来。天地良心,我可是忍了一晚上,没做也没射啊!难道精子能长了翅膀自己飞出来?就算飞出来能隔山打牛钻到她那里去?估计这比火星上找到大熊猫的几率还小。我真是膛目结舌,百口莫辩,只好带了她去医院检查。结果自然是没问题,几天之后她来了月经警报解除,在我的威逼利诱之下,终于套出了她的真正想法。原来,她一直以为做爱就是性器官的爱抚与摩擦,完全不知道还可以深深地插入交合就像我小时候以为接吻只是嘴唇碰
20、触而不知道有舌吻一样。所以我一有插入的动作,她就觉得不可接受,才会有那么大反应,完全不是因为疼痛。于是她也顺理成章地以为我们做过爱了,因此她就有怀孕的可能。My god! 老天爷,你说我冤不冤呀!找到症结所在,当然要对症下药,我开始帮她恶补初级性知识,那时不像现在网上资源这么丰富便捷,花样繁多。主要途径还是买书+黄碟,当然最重要的还是理论联系实际以身作则身体力行反复操练传帮带一条龙,书本与技能并重,两手一起抓,两手都要硬于是我们真正的第一次就在这热火朝天的教育与被教育过程中,轰轰烈烈悄无声息地过去了,回想那些循序渐进的课程,最有嫌疑是第一次的有两个场景:一是某个夏夜在学校运动场边的台阶上。运动
21、场紧挨着一座荒山,那一侧很少有人走过,到了晚上九十点钟,更是鲜有人迹,于是便成了我们的乐园:那时候对静的启蒙教育已经有两三个月,天越来越热,衣服也穿得比较少了。例行的亲吻爱抚之中,压抑许久的欲望还是爆发了,轻咬着她的耳垂,告诉她我想要她,就在此刻。我坐在台阶上,手探到静的裙子下面,慢慢地褪下她的丝袜和内裤,让她跨坐在我的面前,为了以防万一还用我的大衬衫披在她身上掩人耳目。那种情形下,润滑早就不成问题,关键是她心理上的恐惧,我只要把她往下一放,就能感觉到她的紧张和阻隔,顶多进去了有三分之一,就不忍心再用力了。虽然在外面她不敢叫出声来,但扭曲的表情也足够吓坏我了,加上自己也属于盲人摸象毫无经验,只
22、好草草收兵。后来她跟我说回宿舍之后疼了好久,至于有没有出血,我也无从知晓。其实我跟她一直都没印象是否有过处女落红,但我对她是处女却完全没有疑虑,纯洁与否重要是看心态而不是生理,况且我也不是处女情结严重的男人,看重情感的浓度远甚于那层膜的完整度。如果这还不算第一次,那很可能就是十月份她过20岁生日那天,说来惭愧,这次竟然是在我们男生宿舍,就在我的床上。那天早就贿赂过五个室友:“老三我今天晚上有重要的事要办”,打发他们7点半就早早地去上自习。吃完饭快八点回到宿舍,兄弟们果然够意思,不但全都蒸发,卫生也打扫得干干净净,臭袜子脏内裤估计也塞到了各自被子下面。那时候开始挂蚊帐了,我帮小静买了条浅蓝色的连
23、衣裙做为生日礼物,就让她到我的上铺蚊帐里去换,两个人都喝了点红酒,挺兴奋的,我偷偷掀开蚊帐探头进去看,她的身材本来就不错,个子又高,天生的衣服架子,穿什么都好看。脸上不知是害羞还是喝了酒的缘故,红扑扑的特别可爱,我一下子没忍住,也钻了进去。幸好我的蚊帐是比较厚的那种,在外面什么也看不见,否则就算再色胆包天,我也不敢乱来,外面走廊上人来人往,而学校宿舍门上的观察窗是不允许堵上的。那种紧张的刺激感挺过瘾,我们都很急迫地互相摸索,时间不久应该就完成了彻底地进入,她的痛苦似乎不太明显,而我的快乐却显而易见:让她在十九岁的最后一天从女孩变成女人,而我因为比她还小着几个月,总算没有把处男身留到弱冠之年,多
24、年早恋也算终成正果。说是这么说,过去了那么久,那段时间的记忆确实不太清晰了,也许某次在后山草地上,水塘边,小树林里上“试验课”的时候,就已经完成了真正意义上第一次。其实何苦再去回想,第一次难道比最后的结果更重要吗?最后的结果难道比其中的过程更重要吗?记忆里还有那么多酸甜苦辣的情节,足够了。好吃的水果容易吃上瘾,禁果更是如此,一旦消除恐惧体验到乐趣,就很容易沉溺其中,而在当时的学校里想随心所欲简直是不可能的。没多久我们就厌倦了像地下游击队一样因陋就简打一枪换个地方,有时还得跟校园督导队捉迷藏。尤其是有一次在阶梯教室,大考前熬夜K书,到了夜里两点多只剩我们两人,就想放松一下,刚亲热了没多久,忽然有
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