夫妻分手信.docx
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1、夫妻分手信夫妻分手信(精选5篇) 夫妻分手信 篇1 :缘至缘终,缘尽缘散,聚散终有缘。十九年的朝夕相处,同床共枕,泪流枕边湿多少个日夜,你知道吗?我不想让你看到难过的样子。虽然已找不到久违的爱恋和期盼的眷恋,但让我有了亲人般的依恋。曾想象过你送我礼物时,我会激烈成什么样子,可那是种奢望。曾想象过你很男人的时候,会是什么样子,会给我留下怎样的震撼,可一次次的让我悲观。我不想霸道,我不想冷漠,我只想做你的小女人,可是你不给我这样的机会,我真的累了,感觉很乏累。我曾经幻想过我是你手心里的宝,也曾幻想过你是我脑海的山,可以依靠的臂膀,可那对我还是奢望,直到现在我已无望。念由心生,有这样一句话"
2、;斑竹一枝千滴泪,红霞万朵百重衣,我曾幻想过我也可以为你那样去做,可是我找不到那样的感觉。聚也依依,散也依依,聚散两依依,真的好舍不得!我做的也不够好,让你感觉到了压力,可是生活就是这样,没有压力就不是人生。感谢你这些年对我的包涵,包涵我的淘气,包涵我的任性,包涵我的过错。可是你有没有感觉到我对你的包涵呢?我们是两个世界的人,有着不同的理念,你欲静,静动于我身,可以说树欲静而风不止我们真的不合适,风风雨雨携手走过十九年,我的心是痛的,太多太多的泪痕和伤痕。你说我心狠,看不到眼泪,可是你知道吗?我的心在流泪,是血泪。分居的这一年多里,让我有太多的感慨,孤独孤独的夜留下多少辛酸的泪。留恋你帅帅的外
3、表,眷恋你身体散发的体香,连理枝是我的依恋。在你熟睡的时候,我曾偷偷的流过泪,好舍不得,可是我的心真的好冷呀,已经感觉到了冰封。字里行间记载着我们的点点滴滴,让我不堪回首。欢乐的时间都要被遗忘了,取代的都是浮浮沉沉留下的痛楚与伤感。我们之间没有谁对谁错,都是命运的支配,作弄的人生。好想与你一起牵手到奈何,可那已是昨夜的梦。不要怪我没有陪你走完人生这趟旅程,因为我感觉到了窒息。宽恕我的自私,好吗?最终让我再叫你一声老公,假如有来世,希望你会珍爱我,懂我。假如有来生,希望我会珍惜你,明你。我们不要吵好吗?希望我们笑着分手,因为我曾经喜爱过你,你爱过我。敬爱的别了!不要有泪水,那样你我都会痛。让我拥
4、吻你全身,留下我的吻痕,记住我对你的损害。专心拥抱你,我的爱人! 夫妻分手信 篇2 前几天吵架后,我很苦痛,很想你,很想孩子,经常彻夜难眠,又引发了感冒……这几天我始终在想是不是我们的缘分已经到了终点?假如不是,那离婚二字为何又屡屡从你口中跑出来,为何我们总在吵架,为何我有一个很想在一起但总也不能在一起的家;假如是,那我们又该如何结束这场逆境我始终向往我们美妙的生活,男耕女织般,我负责养家糊口,你负责家里和孩子,无忧无虑过着神仙般的日子,当时你也这样和我说得,记得你甚至问我,万一我们吵架分了怎么办,我说我们恒久不会吵架到分手,你还说万一我们吵架时你会装成一个旁观者清
5、的第三者如何如何去劝告。我很兴奋选择了你,因为你一切都很明白能看开事理但现一切都变了,连有不同看法时的基本沟通沟通你都会拒绝,一切用责骂和埋怨来替代那么这个量变原委是什么时候起先的呢?你始终是一个单纯可爱的小姑娘,甚至单纯到无法独立思索你很感性,以至于天真般的去信仰一些人和事,所以我很胆怯有人给你洗脑,你交往的一切人和事,我都很关注,但我还是防不胜防。从一无全部初识,到义无反顾的初婚,那时的我们如此疯狂,你不顾你妈妈的反对坚决的守护在我身边,我也暗自感动,你用一生来赌注,我怎么舍得让你输。我也没有让你悲观,不到四年的时间,我们车子、房子、都有了,只是在这个过程中,我忙于工作,疏忽了对你的照看。
6、所以我很感谢你妈妈,她从发觉你怀孕第一天起先,就进驻了我们家,起先对你无微不至的照看,但也就是从那天起先,量变就起先了。说真的,你妈无论对孩子,还是对你,都没得说,简直是任劳任怨,甚至我半年不回家,我都不会担忧你们吃不好饭,这些我打心眼里感谢,可正因为这种照看,也正因为你的极度依靠,让你更加失去了自我独立的实力,也更加让我边缘化,更加让你妈妈觉得她主导了一切,以至于我们抱孩子出去玩,都须要看你妈妈的脸色,孩子假如在我怀里哭了尿了摔跤了,更会带来你妈妈、甚至尽然是你妹妹鄙夷的目光,或辱骂。而我一切的忍辱吞声只因为迁就你。你对我当时的那种关切和仰慕也渐渐被埋怨替代,你起先埋怨嫁给一无全部的我是多么
7、的亏,埋怨我们婚礼的简陋,埋怨你的钻戒太小,埋怨我的亲人,埋怨我对你照看不周……你甚至起先像你妈妈辱骂你爸爸无能一样,将我辱骂的一无所取假如我记得没错,以上你所埋怨主题大多都是你妈妈曾经提到过的你妈妈在不自觉中,拌演着弱者的角色,搏得了你们最大的怜悯和爱护她埋怨你爸爸的一切,尽管是你爸爸在东奔西跑支撑着整个家庭经济,才得己让你和你妹妹长大成人,她的埋怨活生生的把一个忠厚和善正直的父亲埋怨成一个你们眼中的窝囊废,至今仍在为生活颠簸她埋怨你的爷爷从来没抱你一下、不帮你们,于是你的爷爷奶奶成为你最痛恨的人,以至于尽管在同一个村,你们老死不相往来她埋怨我妈妈没能帮你带孩子,
8、在北京只待了三天,不仅没能服侍你月子,而且还睡觉打呼噜,于是我妈妈也成为了你的敌人,以至于每谈起我妈妈,我们就会吵架,哪怕四年来不恳陪我省一次亲,就在上周,还以没法向你妈妈交待为理由拒绝我这一切是多么的似曾相识,一切都在轮回……以前我们至少还可以吵架,哪怕吵得再厉害,甚至扭打起来,我们还可以自行和解但现在我哪里还有和你吵架的资格,只要我稍稍对你有所反击,你妈妈就可能会像凶神恶煞一样出现在我们面前我知道她不是有意这样说,有意这样做,我不清晰你的姥姥、姥爷的家庭,她的这种性格肯定是有成因的她可以骂我祖宗八倍,打我耳光,这些我都可以无视,何况她是你妈妈,所以我也不怪她但重
9、要的是你,你是在透过你妈妈的眼光来看待这个世界,己经没有了任何独立思索实力,尽管这些你从来都不承认而我,渐渐在变成你爸爸的样子,忍气吞声,逆来顺受……现在的我极度抑郁、失眠,身体每况愈下,工作心不在焉,现在北京的办公室己空无一人(去年吵架最严峻的那次我把他们都解散了,你知道的),这边的员工又人浮于事除了和你说得项目损失数十万元外,前几天我又恍惚间不当心多给客户汇了一万块钱没有了爱、没有了家,我真的一点点的奋斗动力也没有了,我真的一点点在变成你和你妈妈所诅咒的窝囊废、面瓜,别说每个月给你开销生活费和还房贷,没准我很快就会破产,成为你妈所骂的穷鬼感恩孝敬和在一起生活,是
10、两码事可现在的你,认为这是一码事,总是混为一谈我对她说过的最严峻的话就是外人不能参加我们夫妻生活,便被她视为大逆不道,更被你屡屡提起说我容不下她不敬重她我认为的话虽然直了点,但肯定没错,我们现在的结果就是很好的证明在她的参加下,你己经迷失,无法独立,你说胆怯我回家发生冲突,我其实也胆怯我回家引发不开心,可我真的很想回家,于是我有了一个回不去的家……在她的参加下,我们已经没有了将来……假如我变成你爸爸的样子,事情可能有转机,但我真的不是而且你也不期望我将来一事无成,到老了,还在像你爸爸一样,还在舍命去为生活奔波吧当然我很不情愿我们以这样的方
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