2022年《被讨厌的勇气》读书心得.docx
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1、2022年被讨厌的勇气读书心得被厌烦的志气读书心得当我们有一些感想时,就很有必要写一篇心得体会,这样能够培育人思索的习惯。许多人都非常头疼怎么写一篇精彩的心得体会,以下是我帮大家整理的被厌烦的志气读书心得,希望对大家有所帮助。被厌烦的志气读书心得1与大多数人一样,我总会在某些时刻不自觉的陷入自我厌恶与自我怀疑中,觉得自己在各个方面都不如别人;间或也会觉得生活中存在诸多无奈,若是能换一种活法是不是就会变得不一样了;又或者对于人生的意义越来越模糊想要变更,却又无从下手,最终只能长叹一声:“我又能怎么样呢?“直到某一天我在书店里偶然发觉了这本书被厌烦的志气,书中阿德勒阐述的对自我的解放、对华蜜的论述
2、都让我有种耳目一新、醍醐灌顶之感,一如胡慎之在举荐序中所说:“这本书肯定不是心灵鸡汤,而是稍带苦涩,但又可治病的良药。“例如书中所说:“一切苦恼都来自人际关系。”无论是谁,无论你的年龄多大身处何种地位做着什么工作,困难的人际关系都是无法逃离的存在。而在人际关系中,我们绝大多数时候都在期盼着他人的表扬,胆怯他人的指责,胆怯被他人所厌烦或者胆怯在人际关系中受损害,从而不断的约束自己的言行举止去迎合他人价值观以及评判标准。因此,各种各样的苦恼就此衍生,乏累感也随之而来。那么,我们该如何变更呢?书中大致给出了几个方向:其一、课题分别。我们首先须要弄清晰“这不是自己的课题”这一界限,丢开别人的课题是解开
3、错综困难的人际关系之线的关键。其二、要有“摒弃现在的生活方式的决心”,书上说:“重要的不是赐予了什么,而是如何去利用被赐予的东西。你之所以想要变成其他什么人,就是因为你只一昧关注着被赐予了什么。其实,你不应当这样。而是应当把留意力放在如何利用被赐予的东西这一点上。其三、要树立起向前迈进的志气。许多时候我们因为胆怯而止步不前,却不知这样的我们在他人眼里更显卑微,所以,何不大胆的向前迈进,成就一个更好、更自信的自己!关于人生的其他很多课题,书中都给出了独到的见解,在此我就不一一赘述,信任细细品阅后的你定能从中得到自己须要的问题答案。被厌烦的志气读书心得2被厌烦的志气最终读完了,在读它的过程里,我写
4、了好几个万历的事儿,看了好几个电影并写了观后感,还写了好几个随笔。历时两个多月,才读完。是它不好看吗?不是的。被厌烦的志气属于那种让我无法一口气读完,但也无法放下的书。这本书一开篇提出了“人的苦恼皆源于人际关系”的主见。说真的,开篇的许多内容,并不能一下子让人产生共鸣,虽然难以说对阿德勒的主见不认可,但也难以立马就融会贯穿的说认可。然而,随着阅读的进度,书中的内容越来越深化,当论点浅显时,反而难以理解,待论点越来越深,反而越来越简单理解了。特殊是,遇到这本书的时候,恰逢我父亲脑出血术后复原阶段。我从起初满怀信念的认为父亲完全可以复原到能够自理,到现在父亲的身体完全没有起色,我慢慢接受了父亲很可
5、能会瘫痪卧床的结果的心理过程。这本被厌烦的志气给我对生活重新建立信念,起到了巨大的作用。特殊是当书中提出“课题分别”的论点。那一刻,我真的明白了,无论如何,无论我多么爱我的父亲,他所受的苦所遇到的难题,我其实根本就无法替他承受,那些都是他的课题。我信任许多人和我一样,会有恨不得替自己爱的人去受苦的心情。读了被厌烦的志气一书,我明白了,无论我的心情如何,他们的困难是现实发生了的,那些都是他们课题,不会因为我的苦闷而变更,于是我想与其我始终纠结在他们的课题里,导致我自己陷入苦闷的心情里,不如我先从我做起,把让自己安静下来,把遇到的困难做弱化处理,就当做普一般通的一件事,把生活尽量的往岁月静好的样态
6、去转变,把让自己兴奋起来华蜜起来当做自己的课题,这样困难即使还存在,生活的味道也不显得那样苦了。果真,我们的生活又重新步入了正轨。即使父亲的身体与健康时完全不一样了,但是至少我们的生活又进入到了一个正常运转的状态,父亲也并没有表现出悲观的样子,许多时候还会开一开玩笑。被厌烦的志气里提出把关注点放到宇宙中去,这个论点尽管看起来很虚,但其实正像书里说的,眼前的困难不过是“杯中风暴”,把关注点放到宇宙中,曾经的风暴不过就是微风。就像我父亲的病,在眼前,它的确是一场风暴,但其实把关注点放在将来,它真的是一场微风,因为无论如何,不管是为了父亲,为了母亲、弟弟,还是为了我自己,我们都应当接着好好的生活下去
7、,不能被眼前的风暴战胜,既然父亲可以乐观的开玩笑,我更应当拿出轻松的姿态,不行以被眼前的风暴所困住。我知道,我父母最想看到的,其实是我们做孩子的能够华蜜。被厌烦的志气看过半的时候,就已经特别让人放不下了,越来越想一口气读完。书中后来的论点越来越像佛教中放下“我执”的观点,不再执着于“我相”,不在意别人如何评价自己,而是自己去接受平凡的自己,而自己也放下对别人的限制欲念,放下对别人的课题的干涉。几年前,大约从做了妈妈起先,我渐渐明白了一件事:我其实是一个特殊平凡且平凡的人。这在曾经,尤其是青春期,是我肯定不会认同的事情,因为“天生我材必有用”嘛,仿佛我生下来就该是去变更世界的人。然而,慢慢的,我
8、发觉原来我真的真的如此的平凡,就像亿万粒大米中的一颗谁会从自己手中的一把米粒中,找出一颗天选大米呢?不会的,没有人会去选什么天选大米,米的位置就是电饭锅,能被幸运的吃下去,而不是成为剩饭粒子被扫进垃圾桶或者冲进下水道就已经是米尽其用了!当我接受了自己的平凡,我发觉我的生活越来越不一样,我越来越简单遇到各种小确幸,哪怕仅仅是拍照的时候遇到了飞鸟,也觉得快乐的不得了。所以说,接受自己,不迎合任何人而活,也不干涉任何人而活,不陷在任何人的课题里纠结,就会发觉生活真的很简洁。而生活的简洁,会让人哪怕在逆境中亦能体会到华蜜感。就像父亲虽然生病了,但是每周都能够看到他,随时可以和他通话或者视频,这依旧很让
9、我觉得华蜜呀。我发觉父亲虽然消瘦了,但他略有胡茬的脸其实特别帅气,显得很年轻呢!所以,华蜜感真的在于自己的主观感受。被厌烦的志气里面虽然没有干脆提到幻想这件事,但我觉得关于人生是一条直线还是一个点一个点的刹那的问题,其实就是在说幻想。书里提到,人生是一个点一个点的刹那,而不是一条直线的“在路上”,它让人“活在当下”,其实活在当下听起来是一件很空的概念,但书里面论述的其实特别好。对于人生目标这件事,根本不在于什么远大安排,因为人生其实充溢了不确定性,所以把每一个当下都用完全力的过好,也就无所谓什么远大不远大的目标了,因为终归“越努力,越幸运”,往往好的结果经常会与有打算的人不期而遇。任何的眼高手
10、低都不配谈远大目标,而真正的脚踏实地又不须要谈远大目标。所以,远大目标在我看来,本身就是一个伪概念。我想大约,目前而言,被厌烦的志气的确是变更我的一本书。我记得9月15号中午才写了匆忙那年的那种小感叹,傍晚就接到了父亲病发的通知。然后我整个人在之后的时间里,陷入了一种消沉悲观的心情里,我突然意识到今后的人生将都是减法,我不知道如何去调整自己,更不知道如何去帮助我的家人。被厌烦的志气让我想通了“我怎么样才能华蜜起来”这个问题。我把我的课题和父亲的课题分别开;我尽量去分析什么是我在干涉人和什么是人干涉我;我去把关注点抬高,放到时间线里,去产生自己的历史眼光,去想以后的生活(我还无法去想宇宙的事情)
11、;我去找寻“最好的自己”的感觉,以便把最好的样态放在每一天我想,我不能奢求生活温顺待我,但我可以温顺待她,经常微笑,经常感恩,华蜜感总不会离我而去的。被厌烦的志气不是一本故事书,甚至看起来特别像一本鸡汤书,但其实它自有其深刻处,我很喜爱亦特别感谢这本书,就算它是鸡汤,我也要先干为敬!被厌烦的志气读书心得3前几天在看被厌烦的志气,得到很多感悟,之前写了一篇读后感。这本是系列的后一篇。由于与前一本是一脉相承,因此并没有提出新的概念,而是聚焦在了教化和家庭华蜜的详细实践中,突出了独立和爱这两个理念,对于我来说,在育儿和密切关系当中还是很有启发的,走出小我,走出以自我为中心的怪圈,以更大的视角去看待生
12、活,去获得华蜜。教化的本质使被教化者独立被厌烦的志气中提到每个人的人生都面临三大课题:工作、交友和爱,而这个课题是须要每个人独立面对的,也就是提到的课题分别,每个人都必需自己处理好自己的人生课题,而不能假于任何其他人之手。因此,教化的目标就是“帮助“被教化者”独立“,而非”干涉“。这就涉及到教化者和被教化者之间的关系定位应当是相互敬重,即之前提到的人际之间的“横向关系”,而非上下级似的“纵向关系“。同时引发了教化的方式,不指责不表扬,而是激励,形成民主的氛围,避开孩子进入到一个习惯性去竞争的环境,而是关注自我的发展和环境的和谐。将孩子们置于竞争原理之下,迫使其与他人进行竞争的时候,你认为会发生
13、什么呢?所谓竞争对手也就是“敌人”。不久,孩子们就会形成“他人都是敌人”或者“人人都在找机会陷害我,绝不行大意”之类的生活方式(世界观)。而这种情形是无法让人得到真正的华蜜的。其实这些说起来简单,实际操作起来还是很有难度的。在现实社会中,在竞争的大环境下,极少人会不焦虑,担忧孩子跟不上其他同学的进步,担忧孩子没有一些才艺技能以后没有方法谋生。但是孩子问题行为发生的新闻也不断提示家长,肯定要理性,要克制住自己想要干涉、管理、指责斥责的心情。孩子问题行为的产生,阿德勒提到行为背后的心理可以分为五个阶段,人的问题行为全都处于这五个阶段之中。所以,应当在问题行为尚未进一步恶化之时,尽早地实行措施。这五
14、个阶段分别是:第一个阶段是“赞扬的要求”,他们的目的始终只是“获得表扬”,进一步说就是“在共同体中取得特权地位”,对应的措施就是通过表示“敬重”的方式让他们明白即使不“特殊”也有价值,不是在他们做了“好事”的时候去关注,而是去关注他们日常生活中微小的言行。而且还要关注其“爱好”,并产生共鸣。其次个阶段是“引起关注”,当他做好事没有被表扬或者没有获得特权地位的时候,他就会想通过一些行为表现得别出心裁,因此,处于这个阶段他们的问题行为并不是“做坏事“,而是单纯得想要别出心裁,引起关注。这个时候我们须要做得也是只通过“敬重”的方式告知他们,其本身就很有价值,并不须要特别特殊。第三个阶段是“权力争斗”
15、,不听从任何人,反复挑衅,发起挑战,企图通过挑战成功来炫耀自己的“力气”,并以此获得特权地位。第三个阶段之后会比较难以应对。这个阶段,教化者第一步要做的就是让自己退出他所营造的“权力争斗”中,不斥责不发怒,否则就会进入陷阱。第四个阶段是“报仇”阶段。当前三个阶段的需求都没有被满意时,当爱的欲望无法实现的时候,人就会转而寻求“憎恶”,在憎恶的感情中寻求关注。进入报仇阶段的孩子们并不选择正面作战。他们的目标不是“坏事”,而是反复做“对方厌烦的事”。自残行为或者自闭症在阿德勒心理学看来也是“报仇”的一环,他们是通过损害自己或者贬损自己的价值来控诉“我变成这样都是你的错”,这个阶段只能转向专业人士求助
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