2022年伤感非主流日记3篇.docx
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1、2022年伤感非主流日记3篇伤感非主流日记3篇一天即将过去了,我们对人和事情也有了新的看法,是时候静下心来好好写写日记了。那么你真的懂得怎么写日记吗?下面是我整理的伤感非主流日记,希望能够帮助到大家。伤感非主流日记1转瞬间大四,似乎昨天我还是穿着粉丝裤子,黄色衬衫,带着红色鸭舌帽,充溢期盼的走进校内。我还是当时的我,校内也还是当时的校内。什么都没有变,似乎只有时间变了。什么又似乎都变了,只有时间没变。在每一个阶段,心情,想法都会有着不同的改变。刚上大一的矮矮胖胖的女孩,誓言要在高校过出一个不一样的自己,什么都要第一,什么都要最优秀,暂且不谈论这是好是坏。不行否认的是,逝去的青春中的确有着我们激
2、情燃烧不曾忘却的回忆。纯萌爱情,天真友情,胆大无怨,似乎能够真真实切的表述我的高校生活。可是临到毕业之际,为什么当时的那种激情不见了呢?我想这就是我说的阶段不同想法各异吧!刚上高校的时候,我总以为自己对于自己的将来很明确,我假装很清晰我将来要做什么。但细想,那还真的就是假装:为了得到他人的认可,或者说是在某种程度上证明自己,做任何一切能够引人注目的事情。但现在想来,似乎当时的我缺少了一种叫做自信的东西。不,不是似乎,就是这样。但不知道什么时候起先,我渐渐的有了改变,可能和我身边的人有关,可能和我接触的事物也有关。记得我和他说过一句话:假如我再高一点就好了!但是他回答我的是,高一点能够变更你什么
3、么?当时这句话印在心里面了,我们似乎总是在追求一些东西,这些东西可以弥补我们的不足,这不是坏事情。但似乎方向错了。打个比方,学好英语可以让我们在求职的时候多一个敲门砖;考上探讨生能让我们上更高的平台,但是其实可以目的很单纯的。在大自然面前生命很脆弱,那么的不堪一击。昨天8月9日,四川又发生了地震,有许多人失去了生命。看,我们的一辈子很短暂,又很有限,为什么不能仅仅是因为想做这件事情,没有任何功利目的,仅仅是因为我觉得,我这一辈肯定要做这件我想做的事情去做呢?这么说,可能会觉得很作,很矫情,很不知世间残酷。也会有人说,谁不想根据自己的想法来,但过生活就是有许多逼不得已,无可奈何。但我想说的是,的
4、确,生活中有许多的不易,但是这不是我们不倾听自己内心的理由。不要去想做这件事情你能够得到什么,而是想你很想去做这件事情,你觉得你活着一辈子肯定要做一遍,不论结果如何,只要你经验过。我想,这样的人生才是我想要的。伤感非主流日记2我意犹未尽地想起你,以及你的全部。只想静静地回忆,回忆这份简洁的美妙。那些过往的电话、十月普者黑的“热忱”暴雨、学校图书馆西北角上我在你对面的傻傻偷拍、睡眠中你那如孩童般安稳的表情,还有我在一个个地方昵喃出的你的名字。一切如风逝。但这些色调游离的画面却构成了我“卑微”爱恋的全部背景,像古代的壁画一样漫漶在岁月的摩挲之中。你写在眉间的迟疑被潮汐卷走,但是在我心中却镌铭如铜刻
5、。我在这样年轻的日子里,总是迟疑地、半吐半吞地想向你表达我对你的关怀是多么永无止境,无趣并且执着得令你无可奈何。可是你还是和善的吧,总是在我一有状况的时候就出现在我身边,医院里是你为我排队交费买药的身影,机场里是你为帮我提行李的苦苦等待,摇摆的船只上是你紧握我的你的手,暴雨中是将我护在怀里把伞偏向我的你,你说我像是一个长不大的小女孩,可你却不知道,只有在你面前的我才是这样,也只有在你面前我才会那样安心,可以卸下全部坚毅,静静地享受你支配的一切。逛街、旅行、无论去哪,只要有你,就想始终始终走下去,期盼着时间可以慢一点,再慢一点,然后对孩童般的自己那么恋恋不舍。你还记不记13年的那个十一,因为我一
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