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1、亲密关系读后感密切关系读后感1马斯洛的需求层次理论将人的需求从低到高依次分为生理需求、平安需求、情感和归属的需求、敬重需求和自我实现需求五种需求。当一个人满意了较低的需求之后,才能出现较高级的需求。想来也是有几分道理,终归在我最穷的时候,每天想的都是什么时候能吃顿肉,女挚友什么的总感觉不是自己要考虑的问题,也算侧面验证了这个理论的正确性。随着日子越来越好过,每天中午稳定的一荤两素,让我的内心起先急剧膨胀,需求层次也从低级的生理需求胜利跨越到了情感和归属的需求。仰视星空时,我不再关切“明天的肠粉能不能加个蛋?下个月的房租还差几块钱?”而是起先思索“像我这样优秀的人,本该绚丽过一生,怎么二十多年到
2、头来,还在人海里浮沉?”。星空仰视了许久,最终也没想出什么正儿八经的东西,反倒颈项酸的厉害。无奈之下,只能求助于人类最好的挚友-书籍,于是花了几十大洋买了这本密切关系。450多页的正文,却也不枯燥,比起曾经那本令人哈欠连连的社会学新编,甚至觉得兴致勃勃。这也许就是国外学者编书的优点吧,没有大段大段的枯燥理论和名词说明。他们习惯用科学严谨的探讨方法获得数据支撑,形成结论,让你无可辩驳,再举诞生活中的类似场景让你来加以想像理解。当然我们看书不是来探讨学术的,我可是要解决实际问题的。想找对象,确定要知道女孩子最看重什么,怎样才能吸引女孩子。”好吧,干脆第三章“吸引力”走起。人与人之间的吸引力是什么?
3、就是他人的出现对于我们有奖赏意义,无论是实际的物质利益还是愉悦的情感体验。当你想到一个人都会忍不住嘴角上扬,证明她对你有很强的吸引力,同样,每个月都会给你多发工资的老板,你也会觉得他亲善可亲。我们更简单喜爱身边的、常常交往、重复接触的人,无论男女我们都喜爱长相可爱的人(果真这是个看脸的世界);我们喜爱那些喜爱我们的人,却不喜爱他喜爱全部人,而对我们最有吸引力的是那些拒绝了别人,又喜爱我们的人。我们喜爱和我们相像的人,外貌、性格、爱好都差不多的人交往,共同点越多,彼此越喜爱。可能一些小挚友会有许多问号“你看某人长得还没我帅,他尽然有这么好看的对象?这不科学!”对此,作者也说了,匹配是一个广泛的过
4、程,名望、财宝、健康、才能、和长相等等都像商品一样,能用来吸引心仪的伴侣。太完备的人,我们根本高攀不起,我们都会综合各种条件之后,选择和我们综合实力旗鼓相当的人配成一对。只是男女两性最看重的东西不一样,男性特殊看重女性的容貌以及年龄,而女性更关切伴侣的经济状况,所以一般男性更喜爱没什么钱、友善、美丽的女子,而女性更喜爱有肯定经济基础、友善、长相一般的男性作为伴侣。当然书中还有许多其他有意思的议题:婚姻真的是爱情的坟墓吗?男女之间真的存在真正的友情吗?他为什么会出轨?分手后还可以做挚友吗?委婉的拒绝还是干脆的拒绝更令人难受?离婚原委损害了谁?孤独终老与不爱的人共度一生究竟哪个更苦痛?待有缘人学习
5、,在此不一一赘述。读完此书,有种说不出的感觉,愈发觉得曾经的自己天真烂漫又荒唐可笑,可又不愿承认现在的自己是变的现实利己。我想回到很多年前,把这些道理讲给过去的自己听,告知他什么是爱情,谁又值得珍惜,当然无论他愿不愿听,我都会先给他狠狠一拳,打的他满地找牙。人推翻曾经的自己,何其难,无异于一场蜕变。三月的暖风已去,七月的阳光正烈,初春的嫩芽,虽春雨未至,却仍该向阳生长,遮一片阴凉。待秋风萧瑟,与枝共舞。密切关系读后感2读密切关系这本书是两个月以前的事情,坦率地讲,这本书读完之后并没有太深的感受,甚至每个章节的内容都不曾记得,通过大家的共享探讨,又细致的翻读后,才有了更深的感悟。婚姻不是爱情,是
6、关系在读这本书之前,始终坚信相爱是婚姻的基础,也是维持婚姻稳固的重要基石,既然爱了就肯定要坚守究竟,不离不弃。现在,我对婚姻有了重新的相识,婚姻与爱无关,只和重要性有关。大多数人一生的目标和胜利都没有关系,只是证明自己的价值。当我们说爱一个人的时候,这份爱便给予了条件,其实我们是在说重要性,和爱无关。全部在婚姻里发生的冲突都和爱无关,都是在寻求重要性。时而像火焰,时而像冰山当你爱那个人的时候,你会觉得他是全世界最棒的人。这个人几乎完备无暇,没有任何缺陷,即使看到对方身上的缺点,也都无所谓。当激情退却,一切归于平淡,曾经对方眼中的好可能会变成今日的不好,会发觉对方身上很多无法接受的东西,当发觉这
7、些的时候,对方曾经的美感瞬间荡然无存,对方又变得一无所取。寻求归属感、价值感在密切关系中,我们无时无刻不在寻求关注、认同,在寻求对方在乎的同时,就是在寻求自身的归属感、价值感。对方的完备与丑陋,本身并没有改变,全部的一切都发生在善变的人心中。由于我们从小生长在爱匮乏的环境中,可以说,每个人都是缺少爱的,我们长大成人后,依旧在找寻这种被爱的感觉,从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西,以示自己是多么的重要。触碰儿时的信念开关我们总是试图从关系中得到认同,让自己可以回到孩提时代就设下的信念。这些信念将终生伴随我们左右,就像一个定时炸弹一样,随时将被引爆。一旦触遇到这个信念的开关,我们就会有不同的
8、感受,甚至恼火。当我们感受到恼火的时候,我们最常见的反应就是生气,以各种抗拒的形式存在,以至于纠结在谁对谁错的问题上,耗费我们的能量和时间。为自己的心情负责而婚姻和密切关系,就是让你像剥洋葱一样,一层一层将自己剖开。尽管剥的过程中,会流泪,会苦痛,但这些感受最真实,让你感受到一种价值感,完全不取决于存在或金钱。你要关注自己的感受,自己的内在,你的心情与别人无关,要学会为自己的心情负责,全部的问题,都是自己的问题,与旁人无关。任何苦痛、无助都是自己的心情,不要把这些归咎到别人身上,更不要抗拒、推开,而是接纳它,自己去感受心情,去拿回那个纯粹的能量,静静等待。最终将找到有一种爱不取决于外在,不管你
9、是欢乐还是哀痛的,那个爱都在。假如能够去拥抱你的不重要感,那才是真正的胜利。而真正的胜利是隐藏在失败的感受里的。自编自导自演一场戏处于密切关系中的我们,总是把自己的脆弱深深地隐藏起来,用面具、用防卫与他人互动,当对方的言语、行动触碰了自己的脆弱时,我们总是换着防卫的花招与对方周旋。越是密切的人越清晰对方的脆弱点在哪里,所以总是直击要害,一招毙命。所以,越是密切的人对我们的损害越大。在舒适的密切关系中,双方应当是同等的,相互敬重、相互信任的。在这段密切关系中,双方都能真实的面对最好以及最糟的自己、学习接受和放手,真实呈现自己。学会自由的表达自己。最终找到通往爱和华蜜的桥梁。化茧成蝶不是梦就像克里斯多福老师说,毛毛虫恒久没方法知道、也恒久不会理解蝴蝶的世界,但是,每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过,在变成蝴蝶之前,自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的苦痛,任何挣扎或试图变更的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择,那就是放弃全部抗拒、全然接纳当下感觉、安静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。相爱不是相互限制,而是相互成就。婚姻最坚韧的纽带不是孩子,而是灵魂上的相依相偎共同成长,婚姻和密切关系的真正目的,是让你不断通过伴侣遇到自己并深爱上自己的过程。
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