家庭教育与亲子沟通的技巧专题讲座(9页).doc
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1、-家庭教育与亲子沟通的技巧专题讲座-第 9 页家庭教育与亲子沟通的技巧专题讲座 如何解决亲子冲突各位家长,大家好!首先,对各位家长放下工作、放弃休息,百忙中来参加这次讲座,我表示热烈地欢迎与衷心地感谢!我们在感恩父母的同时,别忘了感恩孩子,是孩子爱的邀请,让我们为人父为人母,让我们有机会把爱的种子撒播在孩子的心灵,让我们有机会见证每一次生命的成长与绽放,让我们有幸成为孩子最亲最爱的人,也让我们更加深刻地了解自己,完善自己。“知女莫过父,知儿莫过母”,父母应该是最了解自己孩子的人。但是,现实中的情况却不是这样,很多家长评价自己的孩子总是“不听话、不懂事、管不了、没辙、没长大”,难道所有的孩子在父
2、母眼里都是“不听话”的?你是否真的了解自己的孩子。 所以说沟通很重要,父母与孩子的沟通更重要。什么是亲子沟通呢?父母与孩子的沟通。沟通上是需要技巧的。“一句话说得人笑,一句话说得人跳。”看看我们是怎样与孩子说话的:有一天,孩子放学一回到家就对你说:“我们老师不公平,我和小明的数学作业都没有完成,为什么老师只批评我不批他?” 各位家长,当你听了孩子的话,你会怎么跟孩子说呢?听了大家的回答,我非常欣慰地告诉大家,你们今天来对了。你们今天听完我的讲座,你们就知道你们的问题出现在哪里,到底怎样与孩子沟通,沟通的技巧到底有多重要。几乎所有做父母的都会遇到一个问题:孩子的逆反心理.孩子为什么会有逆反心理?
3、有的说,随着年龄的增长,孩子会出现逆反心理,同意这句话的请举手!好,手放下!可以明确地告诉大家,这句话是错误的!孩子在任何年龄阶段都不一定非要出现逆反心理不可,孩子出现逆反心理,一定是我们与他的沟通出了问题。父母不知道怎么去与孩子沟通,不知道沟通需要技巧的,更不用说掌握这些技巧了。我们举个例子,比如孩子放学回家后,你对孩子说:“孩子,你能不能先把老师布置的作业完成 ,然后就可以毫无顾虑、尽情地其玩。”这是第一种说法;如果我再换一种说法,这样说:“今天你必须先把老师布置的作业完成,不要找任何借口,不管你高兴不高兴,只有你做完了作业才能玩。”大家来判断一下,哪一种说法更容易让孩子产生逆反心理?是第
4、一种还是第二种?(第二种)。孩子学会你对他的沟通技巧,他不仅会这样与你沟通,还会用这样的技巧与同学沟通,与老师沟通,以后还会与他的同事沟通、领导或下属或员工沟通,你的孩子的人际关系会很好,不论到哪里人缘都很好,都很受欢迎,这样的孩子将来可能会更有成就。这套亲子沟通的技巧首先让我们明白亲子沟通的目的是什么。大家来思考一下我们与孩子沟通的目的是什么?在各种答案之中,肯定是要保持亲密和谐良好的亲子关系。怎样才能保持良好的亲子关系?只要是人与人在一起,时间长了一定会有冲突,即使是父母与孩子这样的亲密相处,发生冲突也在所难免。要不要化解冲突?(要!)这就是亲子沟通的一个目的:化解冲突、让孩子自主成长。如
5、何化解冲突这方面的内容。父母与孩子的冲突表现在三个方面,第一,行为冲突;第二,需求冲突;第三,观念冲突。我重点与大家交流如何化解行为冲突。我们首先来看看行为冲突。所谓行为冲突,即因对方的行为而引发的相互冲突。在行为冲突中,我们与孩子沟通的目的,是帮助孩子改变他们的行为。要达到这个目的,有两个核心问题:一是正确区分行为与评价、二是确认问题归属。我们首先要弄清一个概念,什么是行为?有几句话是做父母常说的,比如:“我的孩子很任性、很淘气。”这讲的是不是行为?“我的孩子总是好动,注意力不集中”, 这是不是行为?“我的孩子很听话,很讨人喜欢”,这是不是行为?再来一句“我的孩子不爱学习,就爱看电视”, 这
6、是不是行为?我来统计一下,认为刚才那几句话都是行为的请举手!认为有的是行为有的不是行为的请举手!认为都不是行为的请举手!好,非常明确地告诉大家,以上都不是行为,这些都是我们做父母的感觉,是对孩子的评价。那么,什么是行为?简单地讲,行为一定是具体的,能看得见,听得到的,比如说,这有一台摄像机,有一台录音机,凡是能够拍摄下来的,凡是能够录下音来的,都是行为,比如:孩子让你给他拿袜子,这就是行为,孩子让你给他叠被子就是行为,那你说孩子懒,这是你的感觉、评价,就不是孩子的行为。再比如:孩子吃饭时,只挑猪肉吃,这是行为;那你说孩子偏食,这是评价;再比如:孩子放学一回到家,就打开电视或者去玩玩具,这是行为
7、,那你说孩不爱学习,这是你的感觉,是评价。比如:孩子早上起床,让你给他拿袜子,又让你给他叠被子,这些事情你当然不想做,但你不做,他宁愿不穿袜子,他宁愿让被子堆在床上,所以你耐着性子给他拿了袜子,又叠了被子,他又让你给他收拾书包。这时候,你终于忍不住了,你会怎么说?试试看,如果有一天你的孩子就这么干,你会怎么说?(家长会有各种不同的反应)。“你怎么这么懒!”会不会这样说?会!请问你是在说孩子的行为还是在说自己的感觉?你是说的自己的感觉。孩子的行为,让我们产生感觉,我们要改变的是孩子的行为,可是我们却强调自己的感觉,结果是孩子的行为没有改变,我们不舒服的感觉却不断地出现,我们不断地强调自己的感觉,
8、不断地对孩子进行负面评价,指责、训斥、辱骂,对孩子幼小的心灵将产生永久性的伤害。因此,父母必须将孩子的行为与我们对孩子的评价区分开来。好!关于行为我们就讲这么多,我们再来复习一下,我们帮助孩子改变的是他的行为,我们首先要弄清楚什么是行为:凡是看得见,听得到的是行为。当我们清楚地知道我们帮孩子改变的是他的行为的时候,当我们弄明白了什么是行为的时候,我们在与孩子沟通的时候,就不会只强调自己的感觉,就不会再去向孩子发泄自己的负面情绪,就不会再去消极地评价孩子、打骂孩子、训斥孩子,就不会再去伤害孩子,当我们弄清了什么是行为的时候,我们就清除了亲子沟通中的第一座大山,破除了亲子沟通中的第一团迷雾。我们刚
9、才讲过,我们在与孩子沟通中,有2个核心的问题,我们总是搞不清楚,第一个是什么?是对孩子行为的描述。第二个就是问题的归属,也就是问题在谁,或者说谁有问题,当我们没有弄清楚谁有问题的时候,我们就没有办法去解决问题。我们这里说谁有问题并不是说谁错了,而是说谁的内在需求没有得到满足,谁有不舒服的感觉有情绪有困扰,说明谁有问题。比方说:你的孩子用一支彩色画笔在家里的沙发上、窗帘上、墙壁上乱写乱画。大家说这是谁的问题?父母的问题!父母需要保持家里的窗帘、沙发、墙壁的整洁,如果被画得乱七八糟,还得要花费时间去洗、去擦,这让父母心理不舒服,对不对?当孩子的行为妨碍了父母的需求,给父母造成了不舒服的感觉,让父母
10、产生情绪、困扰,我们说,父母有了问题。孩子在窗帘、沙发上画画时候心里会不会难过,不会!他在墙上画的时候,会不会痛苦?不会!他心里没有任何不舒服的感觉,他有什么问题?相反,窗帘上画个唐老鸭,沙发上画个米老鼠,墙上画了个长颈鹿,他画的很开心,很有成就感,所以说不是孩子的问题或者说孩子没有问题。我们再来判断一下,是刚开始时我们讲到的,孩子对你说:“我们的老师不公平,我和小明我们的数学作业都没有完成,为什么老师只批评我不批评他。”你们认为这是谁的问题?很显然是孩子的问题,他被批评了,与他有同样情况的小明却没有被批评,他心理不平衡,有不舒服的感觉,他有情绪,所以我们说,孩子有了问题。认清问题是解决问题的
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