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1、给老公的赔礼信 好的赔礼信不仅会取得对方的谅解, 还会增进彼此的感情。那么给老公的赔礼信应当怎么写呢?这里给大家共享一些关于给老公的赔礼信.,盼望对大家能有所关心。 给老公的赔礼信.1 真的,很爱很爱你-我友爱的老公!从前是,现在是,将来也是!不同的是,从前我只爱你一个,现在不只一个,还有宝宝!我爱宝宝,虽然现在我的眼里心里都是他,但我也依旧爱你,很爱很爱你!只是我不得不承认,现在我有些忽视你了!对不起,老公!请体谅我初为人母的幸福和紧急,要知道,爱宝宝,疼宝宝,是女人的天性,是发自心底的,深化骨髓的爱,深情而又不行动摇的爱,我们的宝宝是那么的可爱,叫我怎能不爱他,我们的宝宝还那么小,叫我怎能
2、不疼他! 只是我不该只顾着宝宝而忽视了你,更不该为了宝宝而对你发脾气。 昨晚你生气了,由于要急着给宝宝喂饭,我对你大声嚷嚷了,你生气了,理由是有了宝宝之后,我越来越急躁了,常常对你大声嚷嚷,也不再像从前那么温顺,那么关怀你!我无语,有意不理你,但是看着又累又困的你,心里很心疼,尽管如此,我还是有意不理你,倔强如我,哪怕再没有道理,也是不愿主动认错的。可是听你在旁边当心地低语我的“罪过“,我心里一千个对不起,我不知道你会是这样的感受,看来我是真的有些忽视了你,我把全部的精力和热忱都给了宝宝,我不知道你平常所谓的吃醋是真的有些吃醋了,我好像真的有些急躁了,白天工作的劳累,夜里喂奶的疲乏,让我变的急
3、躁,可再累再烦,我也不会对宝宝发火,无意间却把火都发在你身上了。 我忘了,你是和我一起照看宝宝的,不止我一个人累,你也很累,甚至你比我更累,晚上是你哄宝宝睡觉,虽然是我起来给宝宝喂奶,但是常常你也跟着起来哄宝宝,为了让我多睡一会,你也经常牺牲自己的睡眠陪早起的宝宝玩,可是我却常常忽视了这些,反而对你发脾气, 我不再像从前那样粘着你,关怀你,但其实,我是依旧爱着你!心里翻江倒海,可表面上我依旧不动声色,我知道你再怎么怪我,最终还是会迁就我的。在你的怀里,在你没有错却要先认错的委屈里,我也承认了我的错误,虽然我一边承认一边有意在埋怨都是你的不对。 原来不想把这么隐私的心情放在宝宝的博客里,但是想着
4、我们这样部分也是宝宝惹的祸,应当让宝宝知道,所以就厚着脸皮把我们的静静话也写在这里了,但是其实,我只是想让你知道,我依旧是很爱很爱你的,我们要始终相爱到老! 从现在起,我会留意的,爱宝宝,也爱你,还要爱我自己!但是你,也不要犯我的错,你要始终爱我,疼我,宠着我!老公,你听到我的赔礼了么? 给老公的赔礼信.2 这些天来我心理始终想你却执拗的不愿低头,等待你的 “投降 ”由于从熟悉到现在始终是你让着比你大7个月的我,可这次你却不象过去那样问我,象我对你那样冷漠的依旧面对着。我心理很难受,有时偷偷的想着你的好,却表明冷落冰霜般不行退步的对持着。 或许小时候母亲对待父亲的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。
5、父亲是老革命,是领导,把自己几乎全部的精力投入工作中,很少回家,别人上班他时刻守着,防贫问寒,放假了他又让别人回家团聚,自己在单位值班,家里除了三个上学的孩子要母亲照看,还有高龄年迈的老爷爷,更要生产队的劳作,对此,母亲很有怨言,在外面维护父亲的形象,说他总是很忙,没时间回来。可每次父亲抽空回来,面对的是母亲冷漠没有问候的表情,当然年幼的我又很深的印象,总看不懂,母亲为什么那样“恨”父亲回来? 成家了才体会母亲的心情,她是用冷漠表达自己的守望。也是一种爱的宣泄吧! 在三个孩子中,父亲欣慰的是我继承了他的大度,随和,遇事沉稳,老练,可没有发觉我有母亲的倔强,甚至自我。 过去始终有老公的宠爱让我变
6、得矫情,有时蛮横无理,甚至刚结婚时的无理取闹。知道老公是爱我的,重视我的,却总要拿你给的令箭损害你,让你满身伤痛,举手投降,那样自己有种成就感。现在你的工作太忙了,没心情,没时间和我闹了,可我还象小姑娘般不愿罢手,总想在婚姻中争当每次的赢家,总把赌气当一场战斗来打,想着每次的赢家都是自己。 什么婚姻的忍让,安静,不争.都是平常给姐妹们冠的大帽子,用来说教的,在自己这都用不上了。 可是,老公,你知道吗?多年来你让惯了,宠惯了我,始终以来觉得自己仍旧是十几年前那个让你宠爱的小丫头。让我始终以来总是心高气敖,从来没象你低过头,总觉得低头认错(尽管每次都是我的错)是你的事,可这次你累了,倦怠了,不想闹
7、了,却让老婆我没有台阶下,觉得向你低头很没面子,我做不到,宁愿我们彼此煎熬着分房而居来去犹如陌路一般,也不愿放下自己的面子。其实在心理我已经象你道了N次歉了,但每次面对你我总是冷落冰霜,其实在你背后始终在偷偷观看你。 现在想想都是哪些文字惹的祸,平常你工作忙,应酬多,没时间陪我,和你上次街买个东西都很奢望,可元旦那天你有了时间,我也有了心情想和你一块出去转转,可在这个落后贫困的地方,的确没什么地方可去,而老公又不解风情不懂浪漫,只好和伴侣的一顿聚餐打发了老婆。又象多少次的晚上一样,让老婆一个人独守孤独你出去打牌。 一个人感受元旦电视节目中欢快的气氛,很不是味道,孤寂无法排遣,干脆习惯拿出床头的
8、书看,刚好有一篇心情文字,说的如我们一样的生活。老公常常在外面应酬,让老婆一个人在家独守空房,久而久之,老婆耐不住孤独,和别人有了私情。又说了好多那个老公如何不负责任的话,都是那些鸟文字煽风点火激起了我的气氛。我一夜未眠,而你打牌至通宵,早上8点回来。脸上没有一点歉意。原来我不准备计较,象平常多次一样忍忍过去。我们说好元旦领孩子回去逛逛,好好轻松两天。女儿在你平常的纵容下任性的不想回家。而你刚回到家,按摩了一夜疲惫乏困的腰椎又上牌桌,我去了几次,你都在烟雾缭绕中乐此不彼的奋战。我彻底绝望了。觉得你不行救药,一切由你去吧,我漠视你的存在。或许你为此而乐不需要我,你几乎把自己全部的休假时间都用在打
9、牌中,美其名曰为了交友,沟通感情。你不需要家庭的暖和,更不会主动提出和陪老婆散心,你的人生字典里早已让世俗删除了温情。我已经不记得什么时候我们全家在一块渡过了周末,好多年来每次的礼拜你都和你的伴侣不是打牌就是喝酒,而我一个人在家洗衣整理屋子,这似乎早成了习惯!我难过,当你几次叫我时不想和你去,我想用冷漠让你觉醒! 我们结婚十多年始终过着分居的生活,每个周末前我总是在晚上做完家务,预备好你爱吃的饭菜,不想让烦了一周的你看到回家有心烦的家务要做。哪怕是买房子,装修房子,给小叔子装修房子的事也是我一个人完成,哪怕找人帮忙也不想让你烦,好让你把自己的心思都用在工作中,也让你回来完全轻松。其实我错了,我
10、那样的礼遇让你觉得回家无事可做,只好找你哪些伴侣聚会,每次你回来总是在家住一晚吃完早饭就去和老伴侣打牌,已经成了习惯,为了让你兴奋轻松也始终没说什么。 可我是俗人,平常生活太孤独,又逃不脱红尘中温情的吸引,多年要好的伴侣常常对我嘘寒问暖,生活中关心关怀,在诉说中和他慢慢产生了感情,他的关爱呵护让我迷失了自己,可我从没想过要背叛你,我甘愿做他的红尘知己!当你知道后,除了生气是耐心的开导和劝说,你那样的态度使我总下不了和他分手的决心。尽管对你信誓旦旦的宣誓还换了手机卡和他偷偷联系。被你发觉后,第一次象暴怒的雄狮打了我,观察我嘴角被你打出的血痕,心疼的替我擦去紧紧拥我入怀,那一刻我最终明白,你是爱我
11、的,我也不想和你分开,和他相处只是填补自己的空寂。 你曾深深自责是自己平常的冷淡不够关怀让我的感情出了轨,可我从没想那样借口为自己开脱过。是我感情脆弱经不住诱惑迷失了自我。我痛下决心永久和他断绝了关系。后来的那段时间你特地请了假每天陪伴我,生怕我会离开。我感动,惭愧,懊悔自己的过错,觉得愧对老公。我们相互慰籍彼此渡过了婚姻的低谷,每次想到这些总让我感动,感谢老公的宽容,在我背叛爱情的时候没有遗弃而是用爱心感化我。想想,尽管当时苦涩,但也是我们这么多年婚姻渡过最温馨的时刻,由于有老公专心陪伴。(回忆又让此刻泪流满面) 你在异地工作,每个礼拜回来一次,路途遥远一个人开车我很不放心。你也很疲乏,为了
12、你也为了让孩子有一个更好的学习环境,我打算放弃工作,和孩子陪伴你,对于中年妇女没有什么比家庭在心理的位置更重要了。尽管在心理我厌恶及了这个地方。但为了你和孩子我必要作出牺牲,平常我不喜爱出去玩,除了上班给孩子做饭只有网络陪伴,生活中几乎没一个伴侣。由于这个生疏而令我厌烦的地方我不想把自己溶入其中。 老公,今日已经是我们第12天不说话了,没有了我的凝视你更不必担忧,这么多天白天你没在家呆过,好多个晚上也没回来,我不知道你是工作有应酬还是躲避我,我不想知道,我累了 现在想想,一切都是我的错,不知道从什么时候开头我已经甘愿做起了小女人。我不该在你每次回来时把家务做完,让你觉得无所事事;我不该在你每次
13、离开时把你的衣听从里到外换好,让你在一周中天气突变而不知道自己要穿什么,更不知道自己的衣服放哪;我不该每次把你的鞋子刷的油光锃亮,让你不知道鞋子还是要刷油的;我不该在每个礼拜天的早上做好早饭让你再起床,可怕打搅你蹑手蹑脚走路,可怕你整理不整齐床而从来没让你叠过被子,以至于你的被子从来不叠;我不该可怕你洗的衣服不洁净而从不让你洗衣服;我不该在你出去和伴侣聚会时可怕你扫兴而从来不给你打电话;我不该在你晚上不回来一个人傻傻的等待;我不该在我犯了近20_年的鼻炎不敢闻但经常让你戒烟,而每次让你不兴奋,反而使你的烟瘾更大;我不该在我看不惯你的种.种状况下自己一个人生闷气;我不该一再的迁就忍耐 但是,老公
14、,我是爱你的,更爱我专心经营付出心血的家,我不想失去你,那样我的心便永久无法安静,幸福将与我无缘。老公,或许你觉得中年女性的无奈和尴尬是婚姻一把结实的绳索,老婆是已经快40岁的人了,离开你已经找不到象你那样年轻帅气的老公,而年龄大的老头老婆又看不上,想想还是和你凑和着过吧。反正我们的冲突是阶级内部冲突,又不是敌我冲突。 我们结婚已经20_年了,或许早已疲乏了婚姻的定律。所以你可以不在乎,就那样在无谓中挥霍我们的幸福! 给老公的赔礼信.3 友爱的老公: 关于最近一个月连续不断的争吵,以致昨天你在缄默中爆发出你的生气和对我的冷漠,我才知道,原来始终都是我的错,从结婚到现在,每次的争吵都是我的缘由,
15、都是我自私的表现。 你说的对,我只考虑我自己,从来没有为你设身处地的考虑,你已经违心的转变了自己的许多习惯,可我却像个欲求不满的老妖婆一样,依旧对你要求多多,不满多多,打着“为你好”的牌子,不断的要求你转变,这简直就是_,赤裸裸的_,就像是_后,还标榜为国家解决大龄女青年性普及问题。 通过一晚上的反省,我打算向你诚意的赔礼: 1、我错了,我不该阻挡你喝酒,无论是和八竿子打不着的伴侣亲戚还是和打算你命运的领导客户。由于你和他们喝酒,都是为了联络感情,俗话说感情深,喝死人,而你也只是每次从晚饭时间喝到凌晨2点,白酒啤酒交替上阵而已。况且这也是不得已的事情呀,人家要求,你也不好拒绝,万一拒绝喝酒伤了
16、感情呢,即使大多数是和八竿子打不着的人,我也不该狭隘的只为你的身体和安全考虑,不但阻挡你喝的大醉,还阻挡你喝的时间过长,这简直就是阻挡你的感情联络渠道、事业进展前途。 即使你喝的胃出血,肝硬化,我也要保持支持你的态度,假如你倒下了,我还应当替你接上,不能因此而憎恨那些让你喝酒的人,更不该因此而憎恨你。你的生命是你自己的,我不应当多加干涉,你做完胃手术,就在别人的劝说下喝的大醉,那是你自己觉得身体没问题,并且你觉得喝酒也是证明自己实力的一种方法,我这种坐井观天的小女人怎能理解你的宏图大志。 2、我错了,我不该阻挡你打牌打麻将,无论是业务需要还是你自身爱好所致。由于打牌也是一条致富之道,万一哪天你
17、走运了,成了其次个赌王呢,在牌桌上赢3.8个亿呢,我们家不就彻底脱胎换骨,从贫困走向富有,我的眼光如此短浅,看不到美妙的将来,只看到你每次通宵打牌、两眼红肿、身心疲乏、赌资巨大、劳民伤财。 我每次对你横眉冷对,却没有理解你,这是你们的地方特性啊,是你从娘胎带出来的爱好啊,怎么能不支持你,却妄图让你转变这个好习惯呢,你们那的好媳妇就得理解丈夫的这个爱好,即使一年辛苦劳作挣了3万块,打牌输掉2.5万,那也得好饭好菜伺候着,哪有像我这样动不动就唧唧歪歪,冷鼻子冷脸的媳妇,我是一点妇德都没学到,真是白当了你家三年的媳妇儿。况且你每次出去打牌都尽量告知我早点回来,我却不知好歹的电话催命似的,让你动脑子打
18、牌的同时还得动脑子想怎么敷衍我,分散你玩乐的精力和兴致,虽然你每次都比你说的时间晚回来3个小时左右,当然也常常不回来,但是打牌哪有准点那,我连这点常识都没有,我就是这么不近人情,简直就是没有道德、妇德、品德。 3、我错了,前面已经说了你打牌喝酒是你的唯一爱好和消遣,我就不应当一次次由于这种事情和你争吵,更不应当在过年过节的时候阻挡你,坏了你难得的好心情,你爸妈不舍得花1000多买冰箱,你可以把1000多输在牌桌上,那是你的钱你的父母,他们还没说什么,我凭什么多嘴,即使你的消遣活动占用了你承诺陪我的时间,但作为一个知书达理的文化人,我应当可以理解你的心情,理解那种比生命还重要的爱好带给你的快感。
19、 4、我错了,我不该和你一次次的由于相同的问题和你争吵,竟然还和你谈什么最低底线。我简直是疯了,不自量力的和你谈各种让步规定,什么不能玩的太晚,不能通宵不回,提前商议好的事情不能由于喝酒打牌而转变,出去玩要提前通知定好结束时间,不能和任何人都在酒桌上舍命,除非特殊重要的客户这简直就是剥削你的人身自由和权利,让你在别人面前抬不起头,我不能由于结婚就让你转变婚前的习惯,你也不能为了家庭,为了老婆,为了孩子丢失了自我性格,这简直就是新中国人权的丑闻呀。 5、我错了,我不应当不知足。我不挣钱,你还把挣得钱都给我,从不玩女人,只有喝酒打牌这种私人爱好,每次出去玩还告知我,即使间或有所隐瞒时间问题,那也是
20、为我好,为了让我不用总劳累打电话督促你,也为了哪怕你喝多了在路上出点意外什么的,我不至于晚上睡不着。 这种千载难逢的好老公让我这种女人遇到了,竟然还不知足,企图将你转变成我盼望的样子,这就是活生生的人心不足蛇吞象啊,你生气是应当的,对我这种自私自利的女人,有点惩处才能让我记住我犯的错。你工作压力那么大,每次晚上在家和我说不上几句话,不到10点就累的打盹了,每周就那么三五次的出去放松一次,喝酒打牌到凌晨或者通宵,我怎么能阻挡呢,简直就没有人性,你好不简单能多玩会,我怎么能要求早点回来,破坏兴致,即使你其次天需要一天的时间补觉,那也是值得的,并且我也应当好好反省,为什么你在家只有早早睡觉打发时间,
21、在外边却可以快乐兴奋,这都是我的不足之处啊,确定是你和我在一起很无聊,没话说,或者是我的话你都不爱听所以才有这样的对比呀,我还怎么能看不到自己的缺陷,竟然要求你多陪陪我,这简直就是扼杀你的生命,你要是早点告知我这一点,我也能早点改正,所以现在我不能这么无知了,既然我的水平就是这样了,无法转变我的无聊,那我就感谢你的伴侣亲戚,是他们牺牲了自己的时间和精力陪你完成你的业余爱好,他们弥补了我的不足,我能做的就是在你每次喝酒打牌回来好好的伺候你,替你捏腰捶背、端茶递水,做个善解人意的好媳妇,弥补我的过错。 6、我错了,我不该昨天晚上不停的哭,虽说我主要是很难过,为什么你又一次在承诺完失信,但是在你辛苦
22、玩完回家,我不但没有笑脸相迎,端茶递水,还又哭又闹,企图破坏你的心情,所以你冷漠的没有理我而去睡觉是对的,你不心疼我,只是看着我很烦很厌烦,这都是我自己咎由自取。 7、我错了,我怎么能由于你把吵架的事告知我的父母而生气呢。谁让他们身体还算健康,心脏还算强壮,可以承受午夜惊魂电话的刺激呢。都怪我哭闹,才让你有理由半夜将这个事情告知我的父母,让他们在千里之外的凌晨还担忧自己的女儿的过错。我不但罪大恶极,还把爹妈搭上,让他们由于不放心,半夜睡不着给你打电话,惊扰了你的美梦。 综上所述,可以看出我是一个多么可恶可憎又自私自利的女人,而你又是多么一个宽宏大量、和善可敬的男人,你娶了我真是委屈了你,说小了
23、,你是为我爸妈解决了老大难问题,说大了,你就是为全中国的男人做了宏大的牺牲啊。 老公,你受苦了。 给老公的赔礼信.4 我最爱的老公: 当你在乎一个人的时候,是出于什么样的感情呢?是爱,是恨,是想占有,还是怕失去,或是可怕被抛弃呢?你是出于一种什么样的心态来对待我上网的呢? 你的怀疑和不信任让我感到绝望,你的霸道,和你心灵的龌龊,让我无望。你常常监视我,有时候会突然的进来看我干什么,看我的谈天记录,请放心我的网友没有人像你想的那样龌龊,没有人像你谈天时对你那几个情人说那样恶心的话。还有最近你突然从后面门进来,我也知道你想要干什么,你那是一箭双雕,你想突然出现,看看我是不是给人开视频,我懂。虽然最
24、近你对我很好,我知道,但你心里还是在怀疑我,这些我能感觉得到。但我不想跟你计较这些,由于我最爱的人是你,你懂吗?你在我的心里永久是我最亲最爱的人。我知道你最近和牵手、心语(也就是原来的烟雨濛濛)走的很近,几乎每天都聊,经常聊到深夜,其实我心里也很在乎的。可我不想管,你有你的自由,我左右不了你的思想,你尽管做你想做的事,我不会去阻拦你的,由于我看到了你在这一年来无论在工作中还是在为人处世方面都有了很大的进步,你现在知道了为抱负为家庭的经济进展去拼搏去奋斗了。这些让我感到为你而傲慢和骄傲。这或许和你所接触的人有关吧。我很兴奋看到你有了这些进步,这或许多少和你网络里的异性伴侣有关系吧。由于我太了解你
25、了,对你的一举一动、一言一行我都能洞察到你的内心世界。 我是多么盼望你也能真正的了解我,信任我呀,我不是对你和家庭不负责任的人,我不想做对不起你的事,我不想和网上的坏人交伴侣。我能辨别好人和坏人。网络里真的有一些很好的人,我遇到了不少这样好的人,可你总是不信任我会遇到好人,总是用你的思想去想,把什么人都不往好处想,这是不对的。你知道我们失去儿子后,我心里那份痛彻心扉的感觉吗,你知道我每天都会在我一个人的时候会突然的想起高远,想起他所受的罪,想起我们没有早一点给他去看病,而懊悔内疚,每天都在没有人的时候自己一个人偷偷的落泪,这些你知道吗? 我的心每天都在承载着思念他的苦痛中挣扎。有时伴侣和我聊会
26、儿天心里会好受一些。可你总是不放心我,你的嫉妒心太强了,别人说句开玩笑的话,你也吃醋,也生气,这值得吗?你不让视频,不让留电话,不让发短信,我尽量不留,不发。但你还不放心,还是怀疑我,你对我太苛刻了。你有没有想到你是在剥夺我的人身自由的权利。像你这样的在乎我,是真心的爱我吗?我觉得不是,由于你让我感到了很压抑,就像一只鸟被人绑住了翅膀,失去了飞行的自由一样,我的心里是多么的孤独,多么的悲伤,你知道吗?我想你是不会知道的,由于你没有真正的了解我内心的感受,你也不行能真正的理解我内心的世界。由于你看到的只是表面的东西,你看不到我内心的世界。你自以为是,独断专行。你很自私,不论你做什么事情,总是我行
27、我素,不顾及别人的感受,(除非是对你有用的人,否则你是不在乎别人的感受的)这也是你在为人处世方面的弱点,这会得罪人的。虽然你现在在这方面做得比以前好的多了,但是我还是盼望你以后要多改改自己的脾气。还有,你对我要求的许多,而对自己却要求的很少,你可以给网友通话,可以互发短信,可以视频,可以见面。你觉得对我而言这样做公正吗? 我为了不在让你生气,我告知了网友,不要给我发信息,也不要给我打电话,甚至我把他们的电话全删掉了,现在好了,没有一个人给我打电话和发短信了,这你还不放心,听到我的手机响,你就以为是别人给我发短信呢,其实那都是声讯台发的。哈哈,你呀,太当心眼了。 唉,为了你,我现在和以前许多的好
28、友都失去了联系。不是他们不想理我,而是他们知道了你的小气,不想给我带来任何的麻烦,你懂吗?他们都是好人,他们关怀我,也很关注我,我很感谢他们的,由于他们在我孤独孤独的时候给过我快乐欢乐!我们是真正的伴侣,不是你想象的那种人。我有我的人格,我有我做人的标准,我喜爱关心别人,我喜爱用真诚来对待真诚的伴侣。你放心好吗,我有一颗美妙的心灵,我不想做一个来人间的过客,我要把我的和善,真诚,和爱心留在人间,留在网络! 老公,知道吗?我有一个最美妙的心愿,就是在我死的时候,我要把我的眼角膜捐献给最需要见到光明的人,让我把眼睛留在人间,把的爱心留在人间。我多么盼望人人都能献出一点爱,这样我们的.才会布满爱,布
29、满阳光,布满美妙,和平,安静!我多么盼望我们都能生活在这样一个.环境里啊! 老公我是很爱很爱你的,我情愿包涵你的一切。虽然你过去对我说过一些很伤人的话,但我也不曾恨过你,我也没有怪过你,由于我依旧的爱你。过去的都已经过去了,让我们都忘掉那些不开心的往事吧。假如你还依旧爱我,就请你信任我吧,给我自由的空间吧。爱不是占有,爱也不能自私,爱是信任,是理解,是包涵,在乎一个人,是应当给对方以欢乐,给对方以自由的空间。而不是去损害对方,监视对方。由于只有真正的爱才能让对方感到幸福与欢乐!而且这种爱才能长期! 给老公的赔礼信.5 友爱的老公: 我们在一起,不是由于将就,不是由于肉体,不是由于金钱。我们在一
30、起,只是由于一个很简洁的理由:相爱,情愿一起度过日日夜夜。 嫁给你,做你的妻子。即使你不是一个有钱人,但是在我眼里,嫁给你,我将是这个世界上最富有的新娘。由于你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后,在我眼里,我依旧是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子,亦或是租房子,能跟你窝在一起看看电视说说静静话,能让我在困倦的时候躺在你的怀里,有个休憩的港湾,都感觉足够了,只要有你在,哪里都不是问题。 每天早上醒来,第一眼看到的就是你,短暂的亲昵,起床,洗刷,做早点,怀着一份美妙的心情奔向外面的世界。下了班,或者在外面随便逛逛,或者买菜回家,做点小菜,暖暖的灯光,吃完饭,出去走走,
31、聊聊心事,排解白天工作的压力。然后看书,或看电视,或上网,或听音乐。平淡而又不乏.的生活。 你尽管去做你的工作,我将尽我的全力去支持你,并且担当我应做的家务,间或要求你下厨房、洗衣服等等。 我肯定不会问“我和你 妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈,由于我知道没有他们就不会有你,也不会有我今日的幸福。我会对_很好很好。即使她是个不讲理的老人家,我也会尽量迁就她,由于我知道,你肯定会体恤我所受的委屈。但也盼望你能常常陪我回家看看我的父母,让他们对我的生活安心,放心! 我盼望我们有共同的伴侣,也有自己独立的伴侣圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉全部的不必要的应酬而
32、早些回家,虽然我在家里会孤独,但是我知道,推掉全部约会陪我在家的你,会更加孤独。我会给你自由,由于爱上你,就要接受你的一切。假如你带我走进你的圈子,我向你保证在你的伴侣面前不会表现的像一个母老虎,在你伴侣面前,我会给足你面子!让你成为最幸福的男人! 你可以大男子主义,由于我不女权,在某些方面,我不信任也不盼望男女公平,男人,还是应当象个男人。但前提是彼此的敬重。你也可以脆弱,可以间或孩子气,我会疼惜你,爱怜你。男人也有脆弱的一面,我能理解并接受。 你不需要多么高大威猛,你的胳膊不需要有多么强壮,在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我哀痛时你会无言的搂住我,让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的
33、收入,我亦不会在经济上给你压力,我会顶住我的这一片天,为了我们将来的幸福,我情愿和你一起奋斗。 但你肯定要有广博的胸怀,能包涵我,由于我间或会任性,我亦不成熟,有时会象小孩无理取闹。 但你肯定要专一而忠诚,你心里只能有我一个,由于我的眼里容不得沙子。 假如有这么一天,你.不再,要查找自己的另一片新的天空,请你告知我,我会接受,纵使眼里含着泪,也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍,但,假如和我在一起,你不欢乐,我亦不会欢乐。所以我宁愿一人来承受苦痛,好过两人一起煎熬。 知道自己只是俗世一平凡女子,期盼的只是一份单纯而美妙的爱情,期盼有一个人,可以让我完全的信任,让我完全的付出。信任,没有你,我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴,才能让我的人生圆满而完善! 佛说:前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向.祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱,所以我会珍惜我们之间的全部全部。执子之手,与子偕老! 给老公的赔礼信.
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