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1、2023年全年幽默故事一个具有幽默感的人,谁时时发掘事情好玩的一面,并观赏主活中轻松的一面,建立出自己独特的风格和幽默的生活看法。这样的人,简单令人想去接近。下面第一范文网小编为你收集了一些20xx年全年幽默故事,一起来看看吧。20xx年全年幽默故事精选1) 同事闹离婚,缘由是出差回家后发觉老婆出轨。我问他怎么发觉的。他说:通过平安套。我问:怎么,避孕套少了?没少,走的时候剩,回来的时候还是。那怎么回事?。走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了……2) 刚上班那阵儿,到很远的地方出差。第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员:有卫生巾没有?服务员眼睛瞪得贼道:什么
2、?我又重复了一遍:卫生巾!服务员满脸通红说:我们这里没有,您须要的话我们的去买。我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。3) 有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步,渔船摇摆不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!4) 一日妇联主任来某村检查工作,以下是他的发言:大家好,你们的工作搞得不错,我是个大老粗,究竟有多粗,你们的女
3、村长知道,昨晚我们俩扯了一夜,后来她知道了我得长短,我知道了她的深浅……5) 今日凌晨三点多起来去qq农场偷菜,刚好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,没想到早上起来上了班打开qq空间后,望见了前女友给我的留言:假如你以前晚上像现在这么生龙活虎,我就不会和你分手了。6) 在一个春风荡漾的晚上,一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁,她摇头不语,却起先宽衣解带……之后,每周三她都会准时前来,却一句话都没说过。一个月之后,女孩最终开口了:x导,可以给我角色了吗?我指着地板说:x导演家在楼下啊,亲!7) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太
4、紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句:流氓!男子很委屈地说:我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!8) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:唉呀!厌烦啦!男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:嗯,不要啦!男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:不要摸了!我的假发都快掉了!9) 妻子:婚前你
5、不是叫我天使吗?丈夫:对。妻子:为什么现在你不这佯叫我了呢?丈夫:呵,敬爱的,你应当兴奋,现在我头脑正常多了。妻子(在船上):假如这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子。丈夫:先救我自己。妻子:昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我块钱买衣服。敬爱的,你会成全我的美梦吧?丈夫:那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把块钱给了你哩!10) 在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便聚精会神的凝视着颈链上那架飞机,女郎禁不住新奇地问:先生你喜爱这项链吗?那男士回答说:喔!不是,我只是在观赏飞机跑道罢了。11) 当我按例在下午下班回家时,发觉妻子那天心
6、情不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的看法,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新起先,妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:敬爱的,我回来了! 你刚才上哪儿去了?她厉声问道,已经了。12) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看喧闹的中年邻居问老生先说:为什么你们可以维持五十年华蜜美妙的婚姻,打从我诞生起,就未曾听过你们吵架的声音,莫非你们之间从来没有任何的争吵吗?老先生说:争吵当然是有的,不过都不会
7、扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了.记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子明显好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:第一次。驴子其次次想偷懒的时候,她又指着驴子说:这是其次次。.13) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间,儿媳感到此菜形象特别,味又奇妙问:爸,这叫什么菜?公公不好说明,说:吃吧,别管那么多!儿媳又追问,公公只好回答:动物身上的!儿媳问道:你身上有吗?公公答:有!儿媳又问:那我身上有吗?公公稍加思索,回答:有时候有,有时候没有!14) 一女买家写给成人用品卖家的好评:我已经没有力气写好评了15) 我前女友身材很好
8、,身高,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去 哦,好艳羡!后来怎么分的? 呃。太用劲给弄漏气了16) 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅闲聊,姐夫问:你税后多少钱?小姨子脸一红,小声说:和姐夫睡还提什么钱?17) 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来,对牧师说:我情愿捐两万元!牧师答:对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心愿我们领了!这时,后面的一群男子喊道:牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!经典20xx年全年幽默故事1) 眼科医生看了看病人的左眼,自信地说:很明显,这不仅仅是眼病,它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变,所以,我认为你须要
9、等一等,等一等! 病人喊起来:您也许应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不过是一只玻璃球。生物课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:那为什么尝起来一点都不甜?全场宁静,教授冷静的说:因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。2) 哥们对我说:哎,你说女人多不简单,大姨妈来的时候得多疼啊!我就纳闷了为啥这么说?他左右看了一圈,低声说中午我新奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉多数毛,疼得嗷嗷叫……。我可怜的看着他,淡定的说:孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…。3) 老婆是双包胎,当心
10、了几年结果今日还是把小姨子给亲了,而且是当着岳父岳母的面,被岳父调侃说大小通吃,长的太像了。4) 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发觉还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多尴尬。结果她不明状况,看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!立刻有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力挡住我。小姐,不能在这里换!不能换!5) 某美女发觉口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是简单掉呀!6) 两只母鸡在闲聊,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:咋地了?没精神?公鸡说:做点生意!母鸡问:做啥生意累这
11、德性啊?公鸡不好意思的说:嗯……卖点鸡精……7) 有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字同桌8) 医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生望见了,过去对那男的说:你真糊涂,施行人工呼吸,应当把她平放在地上才行,走开让我来。9) 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:都在上面,自己驯,女仔细选后说:我就要那个红色的! ,老板看了一眼说:小姐,那是灭火器! 。10) 早上,网吧刚
12、开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:现在能上吗?小姐:等我脱完了你再上。小明:那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。11) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运输一车母鸡,一路上货车司机孤独难耐,突然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不醇厚的乱摸,女郎大怒,司机威逼道:让摸不让摸?不让摸就下去。女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉顺手扔到后面车厢中。途中司机突然发觉后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很惊奇,于是停车查看原委,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:让摸不让摸?不让摸就下去。12) 刚上班,每次往后看,就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇
13、。一天晚上,收到此人短信:晚上有空吗?心里提高警惕,回四个字:你想干吗。不多久,手机闪过一条短信,就一个字:想。心里甭提有多委屈了。13) 孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿态我血压立即就高上去了。14) 女佣a:我真可怜,每天都要始终说是,太太;是,太太。女佣b:我更歹命,每天都要不停地说不,先生;不,先生。15) 今日,家里支配相亲,我和女的一见如故。最终女的说了一句让我肾疼的话,以后我就是你的右手。20xx年全年幽默故事精品1) 一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床
14、头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:想不到他还会书法,喜爱赏花。心中窃喜不已,不觉目光上移,却忽然脸色铁青。只见横批:后宫万岁!2) 介绍男友给闺蜜相识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很密切,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊惶中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!3) 小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激烈地嚷道:我是副总经理! 这时他老婆在床上说:上床吧,你下属小张就快回来了。4) 火车上,一男一女萍水相逢,可是问题
15、在于他们共处同一个卧铺车箱。起先当然很尴尬,但是很快,疲惫还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?女的看着那个男的,眼光流淌中,对那男的说:我有个更好的方法,让我们假装是夫妻,怎么样?男的一愣,但是随即答应:好啊,太好了,我真没想到! 他明显有点兴奋得不知所措,那么现在我们怎么做?.5) 夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到其次天,醒来一看,已经了。他特别生气,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,
16、发觉妻子已经早不在了。没方法有回到自己房间,发觉枕边有一张字条,上写死鬼,都半了,还不起来。6) 要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱,特别爱!他和我形影不离,连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。你是说,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。我特别细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去漫步。怪不得你的孩子个个身体棒!女:医生,我丈夫老说梦话。.7) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:嫂嫂,我已经在你里面了。 铁扇
17、公主:你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了… 悟空:嫂嫂,我立刻要出来了,你快张开嘴。 铁扇公主:碍牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从今远走他乡。8) 女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女挚友,号码是代表一生一世我爱你。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥细致一看,原来那号码是9) 老婆:鱼香肉丝味道怎样?老公:一般吧。老婆:烧茄子呢?老公:还行。老婆:那麻婆豆腐呢?老公:凑合吧。老婆:你tm说个好字你能死啊?老公:米饭好硬!10) 带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看。11) 妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒许多。妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻:老公!我这头发会不会很丑?夫:不会。你的丑跟头发没关系。妻:来看看我有没有断掌?夫:不用看了,铁定有的。妻:为什么?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够吗?你老公的酒量是出名的喔。.12) 一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:你原委是喜爱我的漂亮还是喜爱我的可爱。丈夫答道:我就喜爱你的幽默。
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