2023年精选通用《被讨厌的勇气》读书心得范文.docx
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1、2023年精选通用被讨厌的勇气读书心得范文 书是我们提高自我修养的一个途径,读好书的好处有许多,那么相关的读后感该如何写呢?以下是我和大家共享的精选通用被厌烦的志气读书心得范文,以供参考。 精选通用被厌烦的志气读书心得范文 前几天在看被厌烦的志气,得到很多感悟,之前写了一篇读后感。这本是系列的后一篇。由于与前一本是一脉相承,因此并没有提出新的概念,而是聚焦在了教化和家庭华蜜的详细实践中,突出了独立和爱这两个理念,对于我来说,在育儿和密切关系当中还是很有启发的,走出小我,走出以自我为中心的怪圈,以更大的视角去看待生活,去获得华蜜。 教化的本质使被教化者独立 被厌烦的志气中提到每个人的人生都面临三
2、大课题:工作、交友和爱,而这个课题是须要每个人独立面对的,也就是提到的课题分别,每个人都必需自己处理好自己的人生课题,而不能假于任何其他人之手。 因此,教化的目标就是“帮助“被教化者”独立“,而非”干涉“。这就涉及到教化者和被教化者之间的关系定位应当是相互敬重,即之前提到的人际之间的“横向关系”,而非上下级似的“纵向关系“。同时引发了教化的方式,不指责不表扬,而是激励,形成民主的氛围,避开孩子进入到一个习惯性去竞争的环境,而是关注自我的发展和环境的和谐。将孩子们置于竞争原理之下,迫使其与他人进行竞争的时候,你认为会发生什么呢?所谓竞争对手也就是“敌人”。不久,孩子们就会形成“他人都是敌人”或者
3、“人人都在找机会陷害我,绝不行大意”之类的生活方式(世界观)。而这种情形是无法让人得到真正的华蜜的。 其实这些说起来简单,实际操作起来还是很有难度的。在现实社会中,在竞争的大环境下,极少人会不焦虑,担忧孩子跟不上其他同学的进步,担忧孩子没有一些才艺技能以后没有方法谋生。但是孩子问题行为发生的新闻也不断提示家长,肯定要理性,要克制住自己想要干涉、管理、指责斥责的心情。 孩子问题行为的产生,阿德勒提到行为背后的心理可以分为五个阶段,人的问题行为全都处于这五个阶段之中。所以,应当在问题行为尚未进一步恶化之时,尽早地实行措施。这五个阶段分别是:第一个阶段是“赞扬的要求”,他们的目的始终只是“获得表扬”
4、,进一步说就是“在共同体中取得特权地位”,对应的措施就是通过表示“敬重”的方式让他们明白即使不“特殊”也有价值,不是在他们做了“好事”的时候去关注,而是去关注他们日常生活中微小的言行。而且还要关注其“爱好”,并产生共鸣。其次个阶段是“引起关注”,当他做好事没有被表扬或者没有获得特权地位的时候,他就会想通过一些行为表现得别出心裁,因此,处于这个阶段他们的问题行为并不是“做坏事“,而是单纯得想要别出心裁,引起关注。这个时候我们须要做得也是只通过“敬重”的方式告知他们,其本身就很有价值,并不须要特别特殊。第三个阶段是“权力争斗”,不听从任何人,反复挑衅,发起挑战,企图通过挑战成功来炫耀自己的“力气”
5、,并以此获得特权地位。第三个阶段之后会比较难以应对。这个阶段,教化者第一步要做的就是让自己退出他所营造的“权力争斗”中,不斥责不发怒,否则就会进入陷阱。第四个阶段是“报仇”阶段。当前三个阶段的需求都没有被满意时,当爱的欲望无法实现的时候,人就会转而寻求“憎恶”,在憎恶的感情中寻求关注。进入报仇阶段的孩子们并不选择正面作战。他们的目标不是“坏事”,而是反复做“对方厌烦的事”。自残行为或者自闭症在阿德勒心理学看来也是“报仇”的一环,他们是通过损害自己或者贬损自己的价值来控诉“我变成这样都是你的错”,这个阶段只能转向专业人士求助,而不能直面这种行为,因为任何插手的行为都会引发“报仇”。最终一个阶段是
6、“证明无能“。为了被人当成“特殊的存在”来对待,之前可谓想方设法、费尽心机,但都没有胜利。父母、老师、同学,大家对自己甚至连憎恶的感情都没有。此时,他就会对人生无望,打心底里厌恶自己,认为自己一无所取。并且,为了避开再次体会这种无望就去躲避一切课题。向四周人表明,“因为我如此无能,所以不要给我任何课题,我根本没有解决这些问题的实力。”这种状况也只能求助专家,但是治愈的可能性也比较小。据书中介绍,大部分问题行为集中在三个阶段之前,因此,教化者能做的事情还是比较多,责任也比较大。 因此,对于家长和其他教化者来说,学会敬重,学会“用他人的眼睛去看,用他人的耳朵去听,用他人的心去感受”。在跟孩子商议的
7、时候,是真的再协商,听取孩子的看法,而不是变相地给她挖坑,最终达到自己的目的,长此以往,确定就会失去孩子的信任。在孩子发生会激怒你的行为时,不要先入为主的认为她是在有意为之,而是应当去了解真相,不让被心情蒙蔽,保持理性,不感情用事,不大声吼叫。这个也是家长常常限制不住之处。教化者须要做的是告知他自己的人生、日常的行为一切都得由自己确定。并且,假如有做出确定时须要的材料比如学问或阅历那就要供应给他们。这也就是我们在育儿中常常看到的“脚手架“的作用,父母和其他教化者恒久都只是起到协助的作用,真正的主角是孩子自己。敬重孩子们自己的决断,并帮助其做出决断。并且,告知孩子自己随时可以为其供应帮助,并在不
8、太近但又可以随时供应帮助的距离上守护他们。之前看到一个很好的比方,父母与孩子的关系应当是从”领航“到”护航“到”并航“,父母须要敏锐视察到孩子的实际需求,帮助他们,而非干涉他们。 指责的.坏处很简单理解,但是表扬为什么不行呢?因为对于得到表扬才会觉得华蜜的人,会对表扬产生“依靠”心理,只能在表扬中获得认同感。要获得真正的华蜜,须要的是自我认同,“我”的价值由自己来确定,这就是前面提到的“独立“。而大人对于孩子的赏罚是企图将孩子置于自己的支配之下,依靠这种方式的大人内心胆怯孩子“独立”,这样的大人本身也是缺乏真正的自我认同,须要通过对于孩子的支配获得认同感。所以说,独立不仅仅是孩子的课题,也是许
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